MADUREIRAS

2011-01-30T12:33:00.001-02:00

cabrum!

2009-10-20T13:58:00.005-02:00

Amigos,

O Madureiras acabou.

Queria transcrever aqui o primeiro post. Fucei os arquivos e descobri que ele se foi junto com o endereço antigo (http://www.madura.blogger.com.br).

Mas foi bacana rever um pouco do que se passou por aqui e constatar que, só neste endereço, já se vão 4 anos e 10 meses.

Quem sabe um dia, quando mais um desavisado interceptar o Nersim, a gente cria outro blog.

Saudades de vocês.

Beijos

Utilidade pública

2009-06-10T17:01:00.001-03:00

Recebi por e-mail.
Deixo no blog para facilitar o acesso ao formulário.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO
DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento__/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) ______________________
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:___________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,
PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:______________________________
Com que freqüência?_________________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido
no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________

Lugar de mulher é:____________________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma
mulher?_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser 'SE' crescer ?_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

Eu, o namorado, doravante nominado 'estúpido'
Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, orgãos, dentes, durante todo o tempo de vigencia do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
Ao pai da namorada não se questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a minima que seja.
Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o periodo que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado,
pessoalmente, pela Polícia Militar

PARABÉNS

2009-06-05T11:25:00.000-03:00

Manezim.

Il luogo di Aimo e Nadia

2009-05-17T06:01:00.000-03:00

Esse spaghetti é inacreditável.

2009-05-16T01:56:00.000-03:00

Diretamente de Alba

2009-05-12T02:56:00.000-03:00

2009-03-30T10:26:00.002-03:00

Penso que essas mocinhas dos SAC, enquanto o orgasmo não chega, solicitam a cada minuto "um momento por gentileza ... um momento por gentileza ... mais um momento por gentilezaaaaaaaaaaah".

*
agradecemos a atenção, tenham um bom dia.

O twitter é aqui

2009-03-28T09:36:00.003-03:00

Querem saber de uma coisa? Eu vou torcer pro Rubinho. E muito.
*
Saudades de Maria.
*
E se eu fosse agora ver a Maria?
*
Tipo, depois do post?
*
A dani é igualzinha de longe e de perto. E a voz da vica só é fina longe, vai entender.
*
Levei-as a um japa falido. Não levarás turistas a restaurantes onde não entras há mais de cinco anos.
*
"Se o mito for um kinder ovo, espero que a supresinha seja do teu agrado". Tenho dito.
*
(mito, dito, hã? hã?).
*
Quando seo lice, pai da minha mãe, tinha uns trinta e poucos, ele estava diante do incêndio que consumiu sua pequena fábrica. O pai de seo lice era dono de help city, mas a família perdeu tudo no crack da bolsa de 29. Até banco tinham. Seo lice estudava no melhor colégio e teve que sair da escola pra trabalhar, no que hoje seria a quarta série do ensino fundamental. Seo lice e irmãos passaram a se virar e fizeram de tudo um pouco. No cômputo geral, vitória, mas depois de uma vida de trabalho insano, com muitos, muitos mesmo, percalços. Um deles, eu dizia, quando ele tinha seus trinta e poucos, foi o incêndio que consumiu a sua pequena fábrica. Enquanto ele via o fogo pegando tudo, sem poder fazer nada, ele ouviu alguém comentando atrás dele: "humpf, foi bom, eles já estavam se reerguendo de novo". No dia seguinte, seo lice começou um dos vários empreendimentos novos (e nos deixou bem mais que suas terras).
*
Quando dotô nelson tinha uns trinta e poucos, ele posou para as fotos que hoje guardo, mostrando o que sobrou de seu escritório de advocacia, após uma enchente tomar conta da cidade toda. Desde antes de ele se formar, começou a montar a sua biblioteca, com obras clássicas, algumas estrangeiras. Disse-me várias vezes que não havia lá livro ruim. Dez anos montando, comprando os notebooks da época, móveis, revistas jurídicas, se equipando. Perdeu tudo em poucas horas. Na semana seguinte, ele recomeçou a comprar seus livros (e me deixou bem mais que uma biblioteca).

*
Eu tenho trinta e poucos anos e hoje nada pode me derrubar. Nada mesmo, ni la muerte.
*
Bom fim de semana a todos.

A Festinha da Natália

2009-03-22T17:57:00.004-03:00

Vista por um convidado, no caso, eu aqui.
*
Teve uma hora que falaram: festa de adulto.
Afirmação parcialmente corretíssima. Tudo bem que eu me empanturrava com uns crepes de chocolate no palito. No final, o garçom até já ia me apontando na bandeja qual era o de chocolate, nem perguntava mais 'aceita senhor'. Os cachorrinhos quentes e as mini pizzas também atestavam e o castelão da cinderela não deixava dúvida: aquilo tudo era festinha da criança-princesinha linda de vestidão azul e coroa piscante de rave (érre rodelinha pra val). De tempos em tempos, a turba mirim adentrava pela porta de fora imitando sapinhos, cruzava o salão e saia pela porta de dentro, sem deixar rastros nem coaxos.

E aí foi a explicação: a turma de monitores contratada pela jurubeba promete uma festa e dá duas. A das crianças, que se esbaldam numa outra sala, ou no play, e a dos adultos, que se esbaldam no salão de festas. De birra, não troco o verbete: Michaelis (lembrei da michela quatrociocche, aiai) diz que se esbaldar é trabalhar com afã, afadigar-se. Aurélio nem diz nada, mas lá em Atibaia esbaldar-se é aproveitar ao máximo.
Enfim, vc paga uma festa e leva duas.

Embora eu não tenha confirmado o fato com nenhum petiz, a feliz fadiga que demonstravam, carregados pelos pais despedintes no final por si só comprovaram o acerto da jurubeba em contratar a equipe e também o acerto do verbete do Micha (o apelido da Michela é Miky, tá no website oficial dela) (aiai).
O seo artur, a dona assunta, o seo dias, a dona andréia, a alcione, o fernando, o marcelo, a adriana, a glaura, o mateus, o luciano, a paula, o don los, a val, o dirceu, o tércio, a esposa do tércio, o carlos, a fernanda, a carla, o eduardo, o arnoldo, a dani, a carmen, o wagner, o hermes, a adriana, os parentes do golb, a ana maura, a miseme, eu e quem mais eu esqueço nesse momento não nos esbaforimos, não trabalhamos com afã nem com fadiga, porque infelizmente não nos convidaram a cruzar o salão imitando sapinhos, mas nos esbaldamos, na acepção atibaiense do termo.
E aí, quem é das antigas sabe. Esse casal é bom demais de dar festa. Na verdade, o espírito do pelejão pra sempre vai povoar essa mistura de gaúchos com sãomanuelinos que redundou nas memoráveis noites, transferidas para o atual clabã, de onde só se sai mediante vassoura atrás da porta, donos da casa de bocejos, pijama e peignoir no sofá ou então boa-educação, que faço questão de esquecer no carro, tudo no afã infatigável de me esbaldar até a última gota do café da jurubeba, como em boa hora manda a tradição (por mim criada, érre rodelinha pra tradição).
A jurubeba é festeira por natureza e, mesmo atarantada, aparece de repente surfando de boa com a Maria, que ilumina tudo de relance e volta pra riba de soslaio pra dormir. O golb tá finalmente aprendendo a ficar nas suas festas, como é mesmo? socialzão. É que ele fica tenso, vai entender. Perfeccionista, precisa imitar um pouquinho mais de sapo e perceber a alegria que ele proporciona naturalmente quando nos chama pra celebrar o aniversário das suas cinderelas (tá, o plural antecipa um pouco as coisas, mas é válido).
Em suma, se esse post fosse filme eu ia fazer subir os créditos finais pros quatro: golb, juruba, cinderela e maria, tocando um funkzinho como nos gusta e mostrando a cena de todos nós, petizes, agradecendo aos coaxos e pulinhos, cruzando o salão.

E por falar em érre rodelinha:

2009-03-22T17:40:00.000-03:00

Michela Quattrociocche, guardem esse nome.

2009-02-20T10:39:00.003-03:00

Seo Marcelo Rubens Paiva, o senhor é um desaforado.
Como ousa ter escrito a melhor dentre as cem crônicas do livro que o golb e a jurubeba me deram?
Lá tinha gente pra te dar uma surra de pau de amansar louco, seu davizinho.
Confesso que suspeitei ter sido o momento. Sala de espera pra uma tomografia, tendo acordado às cinco da manhã pra fazer quinhentos exames de sangue e receber a doce notícia de que eles não seriam realizados, pq a tranqueira da atendente me deu informação errada do jejum.
Na espera da tomo, estava sedento por uma literatura que me impedisse de destruir cadeiras.
E fui brindado com "A mulher de", escrito por Vossa Senhoria, seo Marcelo.
Vi todas vocês moças e muitas outras mais, que conheço, naquelas três pagininhas. Aquilo é realidade pintada, filmada, harmonizada. Aquilo é arte. E não foi daquelas matadas de fome monstra, que qualquer ovo cozido desempenha. O negócio foi fino. Merece ser relido e o será, agora.

2009-02-16T10:39:00.008-03:00

Aí eu disse que ia, mas acabei não fondo, vim pra cá escrever ao leu, não ao leo, pq o último leo que conheci era o filho da dona anita que me emprestou a motoca e eu fui na estradinha e não sabia virar, então eu resolvi ir indo, e de fato fui fondo, orando pra chegar alguma clareira maior que pudesse virar, e foi escurecendo e eu chegando no japão, o leo e a dona anita eram japoneses e nada da estradinha alargar, até que a estrada acabou, a motoca morreu, o sol se escondeu, e agora zezé.
Escrevo pro leu por culpa do golb, que se recusa peremptoriamente a mandar um comentariozinho de nada nos meus posts chistosos, e eu to com saudade e geleia de mocotó sólida é ruim e fedida demais.
Escrevo pra mim, numa crise de raiva de fachada devotada ao otto lara, que me expôs a verdade de que sou um autorreferente, acordo ortográfico: vtnc!
O otto lara escreveu no livro que o golb me deu e eu ia fazer o post ao vivo, mas tava todo mundo atarantado na casa do golb e acabou que esqueci.
Eu ganhei um livro de aniversário, as cem melhores crônicas brasileiras. Eu gostei muito, porque gosto de crônicas e fiquei agradecido e pus na cadeira dos presentes e depois trouxe pra casa, cheirei o livro e tudo. Adoro cheirar livro novo, dá um barato socialmente aceitável que é uma maravilhazinha.
Na semana que sucedeu o presenteio me veio a necessidade de comprar as coisas pra viagem. E daí, ó, eu sei que não deveria falar isso, mas é um mea culpa, um mea maxima culpa que tenho que dizer, porque no fim deu tudo certo, se não não falava não.
Eu tenho um livro parecido, os cem melhores contos brasileiros. E eu comecei a ler, mas não sei por que não engrenei, livro tem disso de hora certa no lugar certo e eu sei que olhei pros cem melhores contos e pras cem melhores crônicas e aquilo tudo virou umas duzentas tarefas que poderiam ser inacabadas e daí resolvi que fui trocar o livro, pronto, falei.
Fui trocar o livro, pq tinha selinho de troca, e eu sei que isso não se fala, mas fui trocar, peguei o livro, pus debaixo do sovaco, fui pro shopping trocar o livro. Que coisa feia que todo mundo faz mas ninguém fala, ninguém aqui solta pum, tá certo?
Aí aconteceu a coisa boa que me enseja falar, eu na saraiva com o livro no sovaco e indecisão no cerebelo, querendo trocar, com culpa e remorso, pq sou bobo, coisas incutidas na primeira infância como cavalo dado não se olha o dente, mas inventaram a porra do selinho de troca e eu passava de gôndola por gôndola, sei lá como chama aquilo e nada pareceu superar as cem melhores crônicas brasileiras.
Aí eu peguei um livrinho que era livrinho de rico em fernando de noronha, piquitinho assim, não me recordo qual é agora, era capinha branca, estilinho mamãe sou cult e to aqui em noronha de camisa de rico, bermuda de rico e livrinho de rico cult.
Nisso dei a derradeira cheiradinha nas cem melhores, pus de lado com aquela leviandade de livro de capinha e conteúdo brancos e pensei: mas que porra é essa.
Repara que essa frase abre portais e impede cagadas. Tá nhenhenhém? Indague sincera e irritadamente: mas que porra é essa!? e teu caminho verdejará.
Eu trocar as cem melhores crônicas por umas vinte e cinco desses semquefazer que usam óculos de armação de acrílico e cabelinho tampando a oreia, vituperando iniquidades como ai, mamãe, que ódio que me dá quando o abridor de lata engasga na tampeeenha.
Eu não, meu irmão. Eu quero joão do rio, quero machadão, quero oswald, de quem disseram ser eu a reeencarnação (e ela, a pagu), eu quero o mario prata e o ubaldão duro-na-bolacha, eu quero cem, duzentas, trezentas crônicas brasileiras, pra fazer peso mesmo, junto com a máscara de mergulho, pra filha do sargento pincel dizer que cara incoerente, acaso ela tivesse um pensamento assim, mordaz.
Aí eu fiz questão de deixar o livrinho branco na bacia das agendas e, golbery, ganhei o mesmo presente duas vezes. Troquei porra nenhuma.
Livro bom, povo, é aquele que as trinta últimas páginas são lidas de soquinho, pra não acabar rápido.
E eu, jurubeba e golbery, nesse livro que cês deram, sou o muhammad ali.
Boa semana a todos.
*
Não era o que eu queria escrever agora, mas foda-se.

Post ao vivo e falado.

2009-02-14T16:46:00.001-02:00

Hoje, 14 de fevereiro, às 19:00h.
Local: Clabã.
Tema: o livro que cês me deram de aniversário.

2009-02-06T14:46:00.003-02:00

- Maria (não a afilhada), a Miseme falou pra vc fazer suco de laranja, arroz, feijão e descer pra comprar bife. quatro bifes grandes ou seis pequenos, tá aqui o dinheiro.
- Ah, seo Madureira, ou eu compro 4 ou 7 bifes.
- ...?
- É que cinco é o número da guerra e seis é o do coisarruim*, eu não compro nada com esses números.
-.

*de acordo com o novo acordo ortográfico, digo eu, não ela.
PS- ah, se ela descobre o e-mail e o msn do patrão dela...

A MARIA CHEGOU!!!

2009-01-11T11:37:00.004-02:00

BEM VINDA, MINHA PRINCESINHA! QUE VC TENHA MUITA SAÚDE, PAZ E FELICIDADE, EM TODA A TUA VIDA.
NÓS TE ADORAMOS!
E ainda por cima, fazemos aniversário juntos, minha afilhadinha linda!
Depois eu completo com mais dados, mas vou te contar como foi:
Sua mãe é boa de gravidez, sabia? Mesmo na gravidez da Natália, já tinha sido supertranquilo, na tua também foi. A barriga dela tava imensa! Até perguntamos pra ela se era só a Maria mesmo que tava ali.
Ela fez de tudo, normalzinho, durante os nove meses. Vc não deu trabalho nenhum!
Ainda nessa quarta-feira que passou, fomos ao cinema, teus pais, eu e a tia Alê, e depois fomos comer no wrap's e vc lá, tranquilinha, tomando o seu smoothie pelo umbigo.
Ainda ontem, Maria, a tia alê fez uma festinha surpresa pra mim e vcs foram. E mesmo depois, vcs foram jantar com os teus avós, que acabaram de chegar do Sul! Haja pique, né?
Eu acho que isso podia virar uma tradição: todo dia 10, véspera do nosso aniversário, o teu pai paga um jantar no Antiquarius pra gente, o que vc acha? Tá, o dindo puçuca ajuda a pagar, vai.
Que felicidade, princesinha! Eu escrevia ainda há pouco que ontem tua irmã estava linda e feliz, dançando como uma bailarina, parecia que estava celebrando já esse momento bom.

Pensa só: hoje vai ser a primeira vez de todas que vou te ver!!!
Tua vida começa hoje, minha afilhada linda. E nós vamos estar sempre te acompanhando, passo a passo, sempre!
Vc alegrou o dia, o ano e as nossas vidas, princesinha.
Seja bem vinda!
Beijos e mais beijos,
Teu dindo.

Felicidade pra mim

2009-01-11T10:34:00.004-02:00

É desejo e chiste de que está dando parabéns pro espelho, pra ficar engraçado no título do post. É mais. É ver a bailarina de 3 anos e bolinhões azuis e vestido florido que o vô deu (é esse?) e colar imenso da mãe, contagiando o ambiente, cantando parabéns pro tio nessinho, pegando o limão do pé e escondendo o brigadeiro atrás da porta.
O pai da bailarina me fez uma definição que me agradou muitíssimo, principalmente ao ser considerar que sou um rematado pão-duro (nem tanto, nem tanto). Disse ele: madureira, és um cara barato. Não, não me vendo por pouco, eu só tiro prazeres imensos de coisas que custam pouco, como o boi embriagado, a pimenta biquinho (verdade, não era biquinha) e a geléia de mocotó, não é só chiste pra ficar engraçado no post.
Meia verdade, pois os maiores prazeres não custam metais.
É tempo de uma nova eco-nomia. A explicação pra eu ter vetado uma festa, seus descumpridores da ordem e da lei: quero que meu círculo de amizades siga o ciclo do capitalismo. Época de enxugar. Por bobeirinha, já que bobo sou. PARA TUDO, PARA O POST, NOTÍCIA BOMBÁSTICA ACIMA.

2009-01-05T17:46:00.001-02:00

online - offlife
offline - onlife.

Wishlist

2008-12-26T18:04:00.003-02:00

1. Eu quero querer coisas que sejam dignas de serem queridas (assim mesmo).
2. Eu quero continuar querendo, quando essas coisas se tornarem difíceis.
3. Eu quero, sobretudo, que o agir deixe de ser um passo seguinte, mas que se antecipe e participe do querer em si.

Eu quero pra vcs saúde, paz, felicidade, alegria e esses 3 itens aí de cima.

Feliz 2009.

Celular e o Natal

2008-12-21T12:20:00.004-02:00

Aí eu ia comprar um celular. Há dois anos o golb se indigna com meu aparelho tacanho e desatualizado. Quando perco um (já foram dois), compro um similar. Não tem câmera, nem sai música ao tocar. Chegado o momento do Natal, pensei: vou me dar um celular de presente. Fui ver o Iphone, muito caro. Ao ver os similares, começou a saga. Três mil e quatrocentos e noventa e sete modelos diferentes, divididos em duzentas e treze marcas, geridas por trinta e duas operadoras alternam-se e cumulam funções como GPS, touch sei-que-lá, mp3, câmera de muitos megapixels, bluetooth, infravermelho, wireless, pacotes de dados, pimenta biquinha, e-mails, msn, teclado qwert completo, fones e carregadores diferenciados, que acabei resolvendo.
Permanecerei com meu celular tacanho e comprarei bermudas.

2008-12-19T23:28:00.003-02:00

Vão me chamar de republicano, mas qual era a definição de Estado mesmo? Povo... certo; território... certo. Faltou soberania! Nada que uma reuniãozinha entre duas ou três potências nucleares não resolva pra reconhecer, caso seja pedida. Pedida por um povo que tem um território e que foi reconhecido como tal pelo Brasil. Ups, esse povo fala inglês fluentemente e alberga soldadinhos amigos, norte-americanos. Um lugar aprazível em cujo subsolo encontra-se a maior reserva de nióbio mundial. Com nióbio não se constroem apenas marmitas. E em cujo solo existe uma vegetação muito bonita, chamada de floresta amazônica.

Valeu, STF, por esse presentão de Natal.

Kinoshita

2008-12-14T23:58:00.001-02:00

2008-12-08T10:17:00.001-02:00

Cês viram a foto do primeiro mouse?
De madeira ainda, bem esquisito.

Parabenizem Miseme

2008-12-05T19:53:00.001-02:00

Por lograr êxito em me aturar nesses cinco anos.
*
Parabenizem a mim, pela escolha certa de um cara tão errado.

Economizem-me, por favor

2008-12-05T00:23:00.001-02:00

Explica pra mim: se a bagunça toda surgiu, dessa vez, da questão do crédito imobiliário americano, vale dizer, se os americanos foderam tudo, como é que o dólar, que é a moeda do fodedor, se fortalece em face da do fodido? (da do fodido?)

Chiste

2008-11-27T15:20:00.002-02:00

Pocotó

2008-11-24T09:23:00.004-02:00

Último retrato do cavalo paraguaio, minutos antes de morrer.

lembrete de post futuro

2008-11-24T00:16:00.001-02:00

Aquele video do siddartha, dos números bilionários, tempos exponenciais e tal.
Comparar com o que o que eu acho da síntese do ser humano.
Vai ficar legal.

2008-11-23T00:05:00.002-02:00

Aí fui na festa brega e tocou ma ma ma, ma ma maria, ma.
Empate na aposta com a miseme, não é nem do menudo nem do dominó: é do grafitti. Grafia, aliás, também confirmada.
Mas é pra dizer que lembrei da afilhada, no ato. Chega logo, janeiro!

Informação à velha guarda

2008-11-22T10:34:00.004-02:00

Ainda sob o efeito do acontecido, anuncio o novo hit dos causos repetidos:
- o vômito da ficandinha no carro da dani;
- a revista general;
- quem me entra no chicohamburger?;
- visita ao fujimori;

e agora:

- o show do duran duran.

bom fim de semana a todos.

De como me tornei (ou descobri ser) fã do Duran Duran

2008-11-22T00:56:00.003-02:00

Ou, ainda, homenagem aos camaradas desconhecidos.
Sucedeu-se que aboletávamo-nos miseme e eu num obscuro canto do wrap's da paulista, quando surgem dois indivíduos simpáticos pedindo licença com uns ingressos na mão. - É que eu olhei bem pra vcs e vi que vcs devem ter aproveitado bastante também a década de 80, então eu queria dar esses dois ingressos vip pro show do duran duran, vcs aceitam?
E a minha atávica desconfiança durou o tempo de um smoothie.
Após ter alegado que esperávamos mais pessoas para o filme de logo mais; ter agradecido sinceramente, mas não; ter pago a conta e ter saído, pensei com miseme: tá, eu não lembro nenhuma música do duran duran, nunca pus um disco, nem um cd, nem um mp3 pra tocar, não sei nem o nome dos caras, que me remetem apenas a uns cabelos estranhos e umas calças new wave (nossa, new wave), mas miseme, ô, miseme, é de graça!
Voltei ao wrap's e peguei os ingressos que estavam no bolso de trás da garçonete, que também não ia fazer nada com aquilo, já que o expediente encerraria às 23:00h.
Camaradas desconhecidos, se porventura algum dia vcs lerem isso, recebam o meu sincero agradecimento.
Que show legal, meu.
De começo, bizarro. Algumas músicas desconhecidas e os chavões de sempre: muto obrrrigarooo son póóólo. (terminou com o chavão dos chavões, cantada a bola antes, lógico: miseme, quer apostar que ele volta com alguma coisa do brasil? e voltou com a camisa da seleção).
A gente vendo tudo "de fora", reparando nalgumas histerias, os velhões (pouco mais velhões que eu) dançando gozado e tal.
Logo em seguida começou o mais bacana, que foi passar o show inteiro: nossa, essa é do duran duran?! e essa também!! E mais essa!!!
Não, não, o mais bacana mesmo foi dançar de bailinho (meio ridículo, eu sei, mas foda-se, dancei de bailinho) save a prayer. Porque save a prayer É A música de bailinho da vassoura de atibaia, quando com onze anos suava-se a mão na hora de tirar a menina de treze pra dançar.
Coisas boas.
Camaradas desconhecidos: que tenham até o fim do ano ao menos um motivo pra berrar de felicidade: PQP, QUE LEGAL!

2008-11-12T15:21:00.001-02:00

Olha isso!

Do blog do Tas. Greve de Casas Bahia. Pode colocar o preço que for.
Comprarei no concorrente.

Dúvida cruel

2008-11-08T21:19:00.003-02:00

Vou deixar o Iphone 3G pra depois, primeiro quero comprar outra coisa. Fiz uma pesquisa detalhada, cheguei a duas opções, agora peço a ajuda de vcs: onde é mais garantido eu comprar?
Opção 1.
Opção 2.

Opinem, por favor.

Maria - parte 1.

2008-11-07T23:22:00.004-02:00

Maria é o nome da mãe de Jesus. Só por isso, o post poderia acabar aqui. Só Maria, sem complementos. Mas escrevamos mais. Vai ser capricorniana ou aquariana. Como será que ela vai ser? Não sei porque me vem como uma menina zen. Opiniosa, mas tranqüilinha. Vai gostar de surf music ou algum gênero ainda não inventado. Vai questionar o pai e levá-lo à exasperação quando ele perceber um dia que ela ganhou a discussão. Mas em seguida ele vai sentir um orgulho monumental, por saber que a discípula superou o mestre e ele segue nela e coisa e tal, enquanto ela, boazinha, vai dar uma deixa: mas ó, pai, por outro lado, vc estaria certo, se...
Ela me vem com muitos hobbies, que não sei dizer quais são. Mas vai ser daquelas que se destacam no que realmente gostam.
Arrisco dizer que vai cursar humanas. E vai gostar de dividir sorvetes. E vai gostar da cor azul. Equilíbrio.
Ela vai gostar de viajar (e agora ela lança um carinhoso dãr, quem não gosta?).
Vai gostar de pipoca, vai escolher as jujubas de morango, vai comer pra sempre sonho de valsa do jeito certo. Vai chegar correndo pra abraçar a canela da mãe, com o tempo as coxas, com o tempo as costelas, até que vai abraçar a mãe, da mesma altura que vai estar um dia.
Vejo ela lendo isso aqui e rindo, como pode o dindo errar tanto sobre mim? Só o futuro dirá.
Vai saber, né?
Ela sendo como for, gostando do que gostar, até mesmo sendo corintiana, coisa que penso não dar pra evitar, a gente errando ou acertando os chutes e palpites todos, é tanto o amor que todos nós sentimos, tanto o contentamento em saber que essa pequeninha tá chegando, que vou te contar, viu? Nem escrevo mais nada, só vou continuar sentindo essa coisa boa de agora.
Energias boas pra vc, meu amorzinho de afilhada. O dindo te ama (e um dia vai se acostumar a ser chamado de dindo).

Maria

2008-11-06T10:27:00.001-02:00

O bom filho à casa torna

2008-11-06T10:26:00.001-02:00

O mau também.
Devendo o post pra Maria.
Devedor contumaz faz isso: estende o bração do outro lado da rua (normalmente devedores contumazes têm aquela pizza debaixo do braço) e lança: ó, não esqueci daquilo lá não, hein?
Devedor contumaz está sempre apressado quando encontra o credor: fui!

Brindemos a ele

2008-10-22T00:37:00.001-02:00

“Os gigantes de ontem só nos são úteis se permitirem que, subindo em seus ombros, possamos ver além do que foram capazes de vislumbrar. Assim fazendo, nem os traímos nem os esquecemos, antes permitimos que sobrevivam conosco com alicerces sobre que assentamos nosso mirante mais elevado. Vocês são a geração que pode fazer isso. Já não se sentem amantes infiéis buscando outros amores, nem filhos ingratos por tentarem caminhar com os próprios pés, levando os bens que o dever paterno de partilhar lhes proporcionou.
Libertem-se de nós, sem nos esquecer nem nos deixar de amar.
Levem-nos em seus corações, mas icem as velas, suspendam as âncoras e deixem o cais em direção à linha em que o céu e mar se confundem e parecem interpenetrar-se.
Aí é o horizonte, que é o destino dos que ainda podem e necessitam aceitar o desafio das aventuras e assumir a coragem de ir em direção ao inesperado.
Caminhem para o futuro e levem-me com vocês.
Não meu corpo, tão frágil, tão transitório e tão precário, mas o que fui em espírito e verdade para vocês, se é que o fui.
Se assim o fizerem, estarei presente também no amanhã de vocês, porque é neste permanecer do algo que fomos em alguém que continua sendo que se realiza o insopitado desejo humano da perenidade.
Este sobreviver tem um nome – chama-se imortalidade”.
(Calmon de Passos, 16.05.1920 - 18.10.2008)

2008-10-20T15:46:00.001-02:00

Rir, rir, rir

2008-10-10T20:40:00.002-03:00

Erramos?

2008-10-06T14:28:00.004-03:00

Datafolha - SP
IBOPE - SP

Datafolha - RJ
IBOPE - RJ

Corram

2008-10-06T00:20:00.002-03:00

Até a banca mais próxima e comprem a Piauí #25.

Brilhante o ~~documentário~~ texto "O caseiro", de João Moreira Salles, sobre Francenildo dos Santos Costa, o caseiro que teve o sigilo bancário quebrado, a vida exposta e que nunca mais conseguiu falar com o pai.

Disclaimer: o autor do texto é filho do dono do quarto maior banco privado do Brasil, o que me levou a usar o eufemismo.

Separadas no nascimento?

2008-10-02T10:31:00.003-03:00

Se a Rita Lee é minha mãe imaginária, será que finalmente encontrei...mmmm, MANINHA??
*voz embargada e lágrimas escorrendo pelo rosto aflito*

2008-10-02T10:30:00.001-03:00

Eu quero muito ter um Iphone 3G. Economizo tecnologia há dois anos, pra qdo comprar comprar algo que valha a pena. Como um Iphone 3G, que imagino suprir as minhas "necessidades". E aí começamos. Necessidade o escambau. Aliás, necessidade sim, mas outra. Explico. Em cima da impressora que não funciona, há pilhas de papéis, cópias de documentos extraídos de processos do inss, que não servem pra nada além de rascunho. E é da pilha que eu usualmente tiro uma folha, pra fazer minhas listinhas. Dobro a folha em quatro e cabe direitinho no bolso externo do paletó. Se o chefe liga da rua, eu anoto um número do processo na listinha. Se precisa comprar algum ingrediente além do catchup e mostarda, anoto. Finalmente lembrei o nome do ambientalista? Anoto. Eu não preciso desfalcar meu patrimônio em R$ 1.500,00 mais o plano mensal da claro (porque a vivo, nem morto) pra satisfazer esse tipo de necessidade.
E como tenho polegares opositores e utilizo a estrutura kantiana pós-percepção de tempo-espaço, eu continuo pensando: e por que diabos (mais uma!) eu continuo querendo tanto a merdinha do iphone 3G? Eu gelo só de me substituir em pensamento naquelas fotinhos dos primeiros compradores, tanto no brazzzil quanto "lá fora", com suas risadas histriônicas e, pior, ver que faria sentido.
Pois é isso mesmo: o resto do post teria de ser a cantilena do ser versus ter, do vazio axiológico da sociedade atual, do blá, do blá e do blá. Que eu não to com vontade de escrever. Então é isso. Sem conclusão. Viram? Não sei mesmo fazer post, mais. Perdi a mão.

Eu sou a mistura do Sawyer, do Jack e do John Locke.

2008-09-27T15:59:00.002-03:00

Tá bom vai, a rabugice do Sawyer, a tontice do Jack e a careca do John Locke, pronto.
Mas isso porque eu quero que vcs imaginem o grupelho como Os Outros.
É assim, ó.
Se o meu edifício fosse parar na ilha de Lost, as assembléias condominiais seriam assim compostas: Entre o tonto careca e rabugento aqui e Os Outros ali, dezenas de figurantes que pegam lenha pela areia da praia. Ok, a musa vai dizer que estou mais uma vez "metidinho", mas é a verdade.
O problema é que Os Outros não são aterrorrizadores. São chatos mesmo. E me odeiam, de outras assembléias.
Fato é que eu estava lá na comissão de fitness. E tb na comissão contrária, a da brinquedoteca, composta pelos Outros, fui lá pra fiscalizar mesmo. E s Outros me boicotaram, não me mostraram nadinha.
E fui insistindo por e-mail que não poderia ser brinquedoteca, pq ia ser mudança de destinação, 2/3 dos votos pá e pum.
E começamos a assembléia de anteontem.
Muito boa noooooite, seo nelsonnnnnnnnnnn.
Écati.
Resumindo, os Outros fizeram uma apresentação ridícula de uma brinquedoteca maquiada, com umas fotos de mesa de sinuca e pingpong, pra eu não impugnar, com powerpoint, como se fosse uma coisa de outro mundo.
Adorei qdo, no final, puseram "agradecimentos especiais" pra um monte de técnicos que teriam consultado. E no final, o Sr. Nelson do apto. 71. écatiiii, falsidade.
Aí foi o Sr. Nelson do apto. 71. expor os benefícios da sala de fitness.
E começou a brigaiada.
E discute que discute, o nível baixando.
Três horas e meia depois, a votação: Mrs. D, dOs Outros, apresenta três procurações sem reconhecimento de firma. Mr. J, o outro componente da minha comissão, levanta a questão se são válidas. O veinho apaziguador da administradora inventa que a lei não exige, nem a convenção determina.
Aí foi uma delícia: Determina sim, artigo 23, parágrafo único da convenção.
Pude ver Os Outros soltando a fumaça preta. Vociferavam. Pq o Senhor, Sr. Nelsonnnnnnn, o Sr. votou por procuração sem reconhecimento de firma, em 2005!!!
Olha, Mr. D: nem precisava de procuração, pq eu na verdade sou condômino. Mas a senhora fique à vontade: impugne a votação que aprovou o sistema de segurança (que já está funcionando há três anos).
Fumaça e fumaça preta.
Aí o veredicto. Sala de fitness venceu. 16x9.
Máscaras caíram mais uma vez, eu virei o advogado que quer entender de tudo, o inconveniente, o desrespeitador, o "sem título".
Quando o veinho da administradora começou a chamar de Dr. Nelson, a irmã da Mrs. D, uma dOs Outros, solta baixinho: "humpf, e-le nem tem tí-tu-lo de doutor".
- A senhora está falando comigo, Sra. irmã de Mrs. D, projeto malacabado de Benjamin do Lost? (a cara de gremlin é a mesma)?
- Nãããããão, sr. nelsonnnnnnn, não estou.
Aí eu viro pra Mrs. T, da sala de fitness: - É bom ganhar, né, Mrs. T?
***
Tem muito mais golbery, escrevi esse por sua encomenda, mas fato é que não sei mais fazer post. Tchau procês, de post como esse.
Agora, só twitter.

Filho do Bruce

2008-09-19T15:51:00.002-03:00

Só pra descer o post anterior.
Bom fim de semana, madureiras.

Se a Soníssima Ganhar (SSG)

2008-09-10T16:23:00.005-03:00

Prometo ir trabalhar de bicicleta por uma semana.*

* porém desde já NÃO autorizo a publicação de minha foto descendo a vergueiro com meu terninho e minha maleta 007.

Subindo o nível e baixando o post

2008-09-10T15:50:00.001-03:00

"Quando a vereadora e candidata do PPS à Prefeitura de São Paulo, Soninha Francine, afirmou na sabatina do jornal "O Estado de S. Paulo" que os vereadores paulistanos fazem acertos de todos os tipos e diferentes nuances, mais ou menos republicanas, para a aprovação de projetos na Câmara, foi como se riscasse um fósforo sentada em um barril de pólvora.

A grande maioria dos vereadores simplesmente não admite que algum de seus pares questione as práticas e métodos próprios do parlamento paulistano. Quase como o "código de honra" da máfia, que manda exterminar quem se opõe às regras do crime organizado, alguns vereadores pedem a cabeça de quem ousa questionar o modus operandi das negociatas realizadas na Câmara Municipal.

Não é segredo para ninguém que os projetos de lei - seja de iniciativa do Executivo ou dos vereadores - só entram em pauta após acordo entre os líderes partidários. Como se chega a esses acordos é o grande tabu - que a imprensa não aprofunda e que Soninha vem apontando desde o seu primeiro ano de mandato, sem grande repercussão.

Agora que é candidata à Prefeitura, as mesmas declarações ganham um enfoque diferenciado. Ao passar do seu blog e dos discursos em plenário para a primeira página do Estadão, a indignação de Soninha com essa prática da Câmara caiu como uma bomba sobre os vereadores - que, em vez de pedirem a apuração das acusações, querem a punição da acusadora. Muito singular este senso de justiça e transparência.

Mais estranho é que a imprensa e o Ministério Público trazem evidências diárias dessas práticas - no mínimo questionáveis - dos vereadores. E os próprios parlamentares não escondem, em vários episódios, que trocam o voto em determinado projeto de interesse do governo por cargos na Prefeitura, por exemplo. Isso é dito abertamente. Essa é a própria essência do "Centrão" - grupo de vereadores de vários partidos que se uniram no início da gestão Serra/Kassab e passaram da oposição à situação após serem atendidos pelo governo, inclusive com a nomeação de apadrinhados.

Vereadora do PT vai tirar satisfação de Soninha no banheiro

Uma cena patética: a petista Claudete Alves - famosa pelo slogan mais sui generis da campanha ("O poder tem que menstruar") - viu Soninha sair do plenário em direção ao banheiro e correu atrás da colega para tirar satisfação, dedo em riste e aos berros.

"As vereadoras foram para o banheiro feminino, aonde a discussão tomou corpo. ´Se eu recebi dinheiro, você vai ter que provar´, dizia Claudete. Os gritos entre as duas eram tão altos que podiam ser ouvidos do plenário da Câmara. A discussão só terminou depois que o presidente da Casa, Antônio Carlos Rodrigues (PR), entrou no banheiro acompanhado de uma policial militar e pediu moderação às duas. Policiais militares acompanharam a movimentação de perto. De acordo com Soninha e Claudete, não houve agressão física", relata o jornalista que testemunhou o ocorrido.

Outros vereadores também fizeram ataques à candidata na tribuna, como Gilson Barreto (PSDB). "Não é concebível que um ou outro vereador use artifícios para subir em pesquisas", alegou.

O líder do Democratas na Câmara, vereador Carlos Apolinário, disse que "há pessoas que tem plena capacidade para serem jornalistas, comentaristas de futebol, mas não vereadores".

Ou seja, Soninha pode ser jornalista, porque ao jornalista é permitido questionar o mundo paralelo que funciona na Câmara Municipal - já que na maioria das vezes esse questionamento, feito de fora, é inócuo. O inadmissível para os vereadores é que alguém que tenha adentrado neste ambiente peculiar e conheça seus códigos, ouse desvendar seus segredos. Soninha é a estranha no ninho. Incomoda porque "não sabe fazer acordos" (como já reclamou o presidente da Câmara, Antonio Carlos Rodrigues), ou seja, traduzindo: "não sabe ser vereadora" (como repetiu nesta terça o vereador Carlos Apolinário).

Veja abaixo o vídeo gravado pelo candidato a vice-prefeito do PPS, o cineasta João Batista de Andrade, que flagrou o momento de destempero da vereadora Claudete Alves (PT) e foi impedido de registrar a cena pelos vereadores Antonio Carlos Rodrigues (PR) e Milton Leite (DEM)." (do site da candidata Soninha)

Porta-à-porter

2008-09-09T12:56:00.000-03:00

2008-09-06T13:03:00.001-03:00

e tchau procês.

2008-08-31T23:01:00.001-03:00

Ganha uma faxina da Eronildes quem decifrar as duas últimas mensagens.

Politicômetro

2008-08-27T15:34:00.004-03:00

Dentre as duzentas e sete petições que preciso fazer no curto período em que hoje permanecerei aqui no escritório, decidi começar por responder um teste que está no site da Veja, o politicômetro.

Isso, meus amigos, se chama "foco".

Dou-lhes um Cascudo

2008-08-26T11:50:00.001-03:00

"Queixa-se muito o estrangeiro de que o brasileiro não responde cartas. Não responde apenas as cartas amáveis, mas fica calado nas cartas de consulta, de indispensável informação mesmo negativa.Queixo-me pouco dessa doença. Tenho uma percentagem muito alta nas cartas respondidas. Calculo em noventa por cento. Os dez por cento ficam na classe de pessoas importantes, colegas de estudos ou associações, institutos, repartições que amassam a carta em vez de respondê-la. Não é possível remédio contra essa classe porque ela está pertinho do Céu." (continua aqui, no blog do Câmara Cascudo)

As algemas

2008-08-21T21:58:00.000-03:00

CAPITINGAAAAAAA!!!!

2008-08-19T23:49:00.002-03:00

Sensacional o achado do siddartha. E ainda ousam me chamar de Nersu!!

desforra!

2008-08-19T00:53:00.001-03:00

Contra a ditadura do jeito-certo-de-se-tomar-café, que empesteia são paulo com aquela coisa ruim de ares ditos europeus, apresento-lhes o café caipira tomado no Boi da Cara Branca: o mais legítimo Meia Da Vó, encontrado num dos rincões da estradinha pra Tuiuti. Golbery e Jurubeba, prometi pra Giovanna levar vcs lá.

Piauí já sabia

2008-08-15T23:59:00.000-03:00

"Sentado numa mesa de restaurante em Auburn, Cesar Cielo não levou mais de dez segundos para responder quais serão, a seu ver, os oito finalistas das provas de 50 metros e 100 metros livre em Pequim.

– Você quer por tempo ou por raia? – perguntou sem pestanejar, antes de começar a rabiscar. Nas duas provas, o nome da raia 4 (melhor tempo) é o seu, tendo por vizinhos imediatos Eamon Sullivan (raia 5, nos 50 metros, e raia 3, nos 100 metros) e o francês Alain Bernard (raias 3 e 5, respectivamente)." (Dorrit)

Cadeia neles.

2008-08-14T14:08:00.002-03:00

E a súmula vinculante do STF sobre uso de algemas, já viram?

"Só é lícito o uso de algemas em caso de resistência e de fundado receio de fuga ou de perigo à integridade física própria ou alheia, por parte do preso ou de terceiros, justificada a excepcionalidade por escrito, sob pena de responsabilidade disciplinar civil e penal do agente ou da autoridade e de nulidade da prisão ou do ato processual a que se refere, sem prejuízo da responsabilidade civil do Estado".

POR ESCRITO!!!??

SOB PENA DE NULIDADE!!!?

Bom senso

2008-08-14T12:31:00.004-03:00

***
"A pressão é enorme em favor do álcool, assumido por alguns como verdadeira religião. Quem gosta de beber não vai sofrer cerceamento, só é proibido dirigir veículo depois. Não há razão para tanta gritaria." (Luiza Nagib Eluf)

***
"De resto, o cidadão que toma um bom vinho no jantar pode perfeitamente tomar um bom táxi para voltar para casa. A revolta contra a lei seca, em certa medida, resume-se a uma revolta contra o táxi; e há nis so muito de revelador sobre a nossa sociedade.
É que, no Brasil, os Direitos da Pessoa Humana se identificam, sobretudo, com os Direitos do Motorista Particular. O direito atingido pela lei seca não é o direito de beber, é o direito de guiar; algo de sagrado parece cercá-lo em nosso país." (Marcelo Coelho)

Um momento

2008-08-12T12:57:00.006-03:00

Ontem só não falei com o supervisor de Cristo porque ele estava ocupado.

Twitter

2008-07-30T13:34:00.002-03:00

Ô, SEUS CAMBADA DE GENTE LEGAL.

2008-07-21T23:51:00.003-03:00

créditos daqui.
***

Garçons véinhos do lugar azucrinados e entrados no samba. Barriga e maxilar doendo de todo mundo, de tanto rir. Aniversariante com uma bolada de tênis imaginária na testa. Combinações pra paintball, pra kart, pra tudo o mais. Novo membro da turma (ornou), fubá dizendo pra ele "vc foi aceito". Velhos membros mudando pra Natal! Mas ficando pra sempre por perto, que espaço nenhum separa a gente, nóis terá skype. Novíssimo(a) membro(a) da turma se estremelicando na barriga da mãe, devido àquele suco de limão. Mi(zen)me sorrindo pra mim e fazendo carinho na mão. Feliz fim de aniversário, golbery. Vc precisa fazer dois ou três assim por ano. Completa o post aí.

Diga tlinta e tlês

2008-07-18T20:29:00.000-03:00

Eu sidivirto.

2008-07-03T23:22:00.004-03:00

Assembléia Condominial Extraordinária. Primeira convocação: 20:00 horas.
Madureira mune-se de todas as atas anteriores, convenção, regimento interno e código civil, dada a precedente guerra de guerrilha com a Mrs. D., em assembléias de outros carnavais.
Em lá chegando, a brigaiada de sempre, o grupelho formado por Mrs. D. e sua irmã enfraquecido com a baixa da feinha do primeiro andar, a veiarada puçuca (pussuca?) brigando por tostões, antigas rusgas e novas divergências alternando-se e madureira lá, amarradão, lendo seu livrinho, com o ouvido em pé (expressão non sense essa, jamais entenderei).
Até que chegou o item para a qual seria útil a artilharia mencionada: se teremos sala de fitness (ginástica, porra! queria bradar) ou de jogos. Sala de jogos me remete irremediavelmente ao Coronel Mostarda e sua turma de suspeitos. Se me perguntam o que eu prefiro, pra mim tantufas, pois passo longe daquela sala, assim como dos coqueiros (que são palmeiras, segundo vociferou a veinha lá), do playground (que juro não sabia existir) e de tudo o que não esteja no caminho entre minha garagem e meu quarto e, mesmo assim, só pelo elevador.
Mas a miseme quer fitness (ginástica!!!) e eu como bom marido fui lá defender os interesses da patroa. Também porque semana passada Mrs. G. (uía, quase ponto gê). veio com seu farto relatório dizer os 38 motivos pelos quais deveria prevalecer o fitness e porque palmeira não é coqueiro (e eu que pensei que fosse só porque não dava côco).
Pois bem, chegou o item fitness (tá, sucumbi, fitness). E a brigaiada acirrou. E discursos notabilizavam-se por vários quesitos, notadamente os relativos aos decibéis e aos perdigotos (por isso meu lugar é sempre na última fileira, perdigotos são lançados sempre pra frente). Como não dava pra jogar stop sozinho e o livro já tinha me aborrecido, passei a prestar atenção e perceber que, quando a síndica elencou os preços das máquinas de fitness, a veiarada puç/ssuca arregaria. Aí maquiavelli me possuiu, como de costume e intervim. Ah, intervim. Porque onde já se viu, votarmos isso hoje! Porque precisamos saber quanto vai custar isso tudo primeiro! Porque, imagina, quero antes relatórios técnicos, pareceres, eu quero tudo, tudooo!! Mrs. G. me olhava com olhar de Dias Lopes, ao saber que não votei no Seo Artur. Tolinha. Mal sabia que eu (e o exuzinho maquiavelli) tava salvando a proposta dela. E não porque é dela, mas é também da miseme e eu amo ela (a miseme, não a Mrs. G.)
Ehe. Criou-se uma comissão pra estudar a proposta fitness. Formada por Mrs. G, por outro rapaz que fica vermelho quando ri, que nem eu e faltava um. Quem se habilitou?
Sim, senhores, o madureira. Putaqueopariu, pensei. Monografias, acórdãos, projeto de pesquisa, dissertação, fora o resto e agora eu vou fazer parte da comissão do fitness do meu prédio.
E não é só! (leigos: se seu advogado escrever E não é só! numa petição, revogue imediatamente o mandato. Afinal, vc já deveria tê-lo revogado quando ele te chamou de campeão e mestre pela primeira vez). Pois bem, e não é só...
Precisava ser criada a comissão do salão de jogos. E lá se alistaram: a Mrs. D. (aparte: nesse momento eu deveria buscar os posts em que falei da Mrs. D., sobre as assembléias anteriores em que a desarticulei e sobre o ódio que ela devota à minha pessoa até hoje. Deveria encontrar e linkar aqui). A Mrs. D. e a sua irmã. Faltou a terceira pessoa da comissão, já que a feinha do primeiro andar ausentou-se da assembléia. Quem se habilitou?
Pasmem, o madureira.
Quadro geral: madureira deve duas monografias, três acórdãos, um projeto de pesquisa, uma dissertação, fora o resto e agora faz parte da comissão do fitness E da comissão de salão de jogos!
E suas colegas são a Mrs. D. e a irmã da Mrs. D.!
Madureira foi tachado de o herói da noite.
Certa estava a véia gorda japonesa que encrencou a noite inteira: bateu de levinho no ombro do madureira e decretou: eu acho que o senhoro bebeu, né?
Também acho, né?

teste caipira

2008-06-18T11:59:00.001-03:00

golbery, golbery
e quem mais tiver aqui
quem sabe o que é sargá o mandí?
*
(sejam honestos: sem google ou quetais. gaúchas pra quem já falei, xiu).

2008-06-14T19:24:00.002-03:00

esse merece cinco brindes de homenagem.

Ei-lo.

2008-06-13T22:40:00.004-03:00

De três palavras eu jamais conseguirei guardar o significado. Faço uma idéia meio nevoenta e acabo nunca usando numa frase, de medo de errar. Idiossincrasia, uma outra que me fugiu agora e, por fim, tantra. Tantra, na minha incultura, tem um quê de sacanagem socialmente consentida, porque ancestral e tal. E lá fomos, irmanados, golb, juruba, miseme e eu, pro casamento da Bisturi, no espaço... tantra. E, curiosos, chegamos a um lugar absolutamente aconchegante, bonito e muito, muito, cheiroso. Uns perfumes e umas flores e uma decoração que te trazem prazer quase sem vc perceber- e parece que isso tem indiretamente a ver com tantra (falando em decoração, eu to ficando meio velho: fico reparando nas orquídeas, pena que esqueci de levar o vasinho pra casa, como manda a tradição legada pelas nossas tias avós).
Eu não vou contar tudo, porque o tudo nesse caso é muito-muito-mesmo. Porque esse casório foi extremamente sensorial. É como se a bisturi e o otoscópio (pseudônimo provisório pro noivo, pra ornar) tivessem preparado uma lista de convidados e, olhando sobranceiros para ela, decretassem: - são pessoas boas! cuidemos, pois, muito bem delas todas, durante as horas que lá estiverem. Faça-se!
Sei que provei de tudo, cara bisturi. Destaque para o aturdimento que causou o caldo de barbatana de tubarão. Uhu, altamente tântrico e idiossincrático e... (adjetivo da terceira palavra, fugidia).
Aí eu vejo o bigode do golb pulando de susto. Era o gongo ali da entrada, que soou. Ni qui soou, abriu-se a porta e vem um sorriso com vestido e tiara vermelhos, dando a mão pra linda e simpática menininha que é a filha do otoscópio. O sorriso de cabelão preto veio pisando em pétalas de rosa e veio leve, plena e foi engolida pela multidão feliz, tudo sob a música que não cansa de tocar no meu carro essa semana. Que música é essa, bisturi, tão boa de ouvir?
Eu perdi a cena que adoro, que é a dos noivos na cadeira dançante, pq estávamos sentados perto da entrada (quero ver no filme, depois). Mas qdo soube que perdi, decidi que não perderia mais nada. De fato, bastou tocar a salsa, fomos voando pra perto da pista, fazendo rolamentos por cima de narguilés, devolvendo algumas orquídeas pro centro da mesa que algumas tias avós afoitas já faziam menção de afanar, de modo que pude assistir (e quem não assistiu, tem no youtube) à apresentação! Lembrei de qdo em priscas eras fui te assistir dançar flamenco, recorda?
E assim foi. A cada vez que vc pensava estar numa festa convencional, pulava o bigode do golb novamente, pois o gongo indicava que a moça tchutchuca ia subir nas tiras de pano (não sei o nome disso) até chegar perto do teto e lá ia se enrolar a girar dançando e enlevando todo mundo. E dále gongo, vinha a malabarista com fogo. E vinha dança do frente, com tchutchuca mais tchutchuca que a moça das tiras de pano. O golb se impressionou com o tamanho da cobra da moça da dança do ventre. E vinham aqueles ingredientes todos (comi tubarão e javali!), que vc punha cru na cumbuca e os moços cozinhavam na chapa. (Coisa feia foi o golb querer surrupiar o alimento da convidada desconhecida, mas felizmente nada de grave aconteceu). E vinha rita lee cover (preciso que vc me conte essa história, bisturi, da rita lee de verdade!). E veio todo o carinho que a gente sentiu que vcs puseram no ar, junto com os perfumes.
Quanta coisa que veio, post viraria novela, mais que conto, pra dizer.
Mas teve o filme! O filme tem que contar. Ele é muito mais do que a gente pensou, rapaziada. Cada verso da música tem relação com a foto, quem mandou vcs não fazerem curso de inglês decente...
O filme foi simultaneamente traduzido no caminho da volta, por quatro pessoas absolutamente desconexas com o idioma bretão. Quatro pessoas, porém, muito felizes e definitivamente conectadas com aquele sorrisão, que juntou com o sorriso do otoscópio e vão permanecer girando e girando, ao som da salsa e tantra, pra sempre amém!

A volta do amigo pródigo

2008-06-10T23:00:00.003-03:00

Amigos, venham cá, me acolham. Deixem eu ser sentimental e dramático, deixem eu escrever o que vier, do jeito que vier, sem correção. Eu fui morar sozinho e resolvi voltar, porque de repente a casa nova ficou grande demais, vazia demais e então cá estou. Escrevendo como quem ouve blink 182. Era inverno quando eu ouvi essa música pela primeira vez, eu voltava de parnaíba e enchia o peito de ar ao ver o céu cor de rosa. Mas agora cá estou. Voltando com um espanta-comment em grande estilo, em débito com o post sobre o casamento do ano, eu ainda vejo aquele sorrisão da bisturi a toda hora, que casamento bom, seo, parabéns de novo! Toda vez que eu deixo a jurubeba na rua do pastorinho eu não me conformo com tanta coisa que conto pra ela. E fique brava, o motivo do espanto é um só: vc é minina! Mas obrigado por ouvir o meu falatório todo. Como pode, né, um dos melhores amigos casado com uma das melhores amigas. Pronto, parou a sessão provocação. Dizia eu que a casa ficou vazia de repente. Então eu liguei pra cesp e pra telesp e pro saae, mandei cortarem tudo, passei cadeado em todas as portas, deixei o canário com o vizinho e a vontade é que o mato todo cresça e cresça tanto, de modo a esconder a casa pra todo o sempre, pra não sentir saudade.
Escrevam pra mim, gente, não comments, mas posts. Bisturi, me faça um non sense; ferreira, me faça um post erótico pontuado por vinte e nove parágrafos de moças pálidas e ávidas por sexo difuso; golb, me faça uma poesia, ou então indigne-se com o lucro dos bancos; veve, me dê um abraço. Encham essa casa, a primeira casa, por alguns dias, encham de sons, de barulhos, de imagens e de cores. Preencham o vazio, faz favor.

Ganhei um Häagen Dasz

2008-06-08T14:01:00.006-03:00

Ou um Honda Fit.

FRUTA-DO-CONDE
Nome Científico: Annona sp
Nome Popular: Araticum, ata, fruta-do-conde, anona, pinha, coração-de-boi, fruta-pinha, cabeça-de-negro, condessa, fruta-da-condessa, cherimóia, coração-de-rainha, graviola, falsa-graviola, biribá
Família: Annonaceae
Divisão: Angiospermae
Origem: Antilhas

FRUTA-PÃO
Nome Científico: Artocarpus altilis
Sinonímia: Artocarpus incisa, Artocarpus blancoi, Artocarpus camansi, Artocarpus communis, Artocarpus mariannensis, Artocarpus rima
Nome Popular: Fruta-pão, árvore-do-pão, castanheira, fruta-de-pão, fruteira-pão, rima, pão-de-massa
Família: Moraceae
Divisão: Angiospermae
Origem: Indonésia e Nova Guiné

Zona leste na hora do rush

2008-06-06T19:23:00.010-03:00

Leste de verdade.

Mas tão pensando que é igual? Lá é coisa fina: terninho, chapéu e luvas brancas.

Reparem no chefão. Ele chega, acena rapidamente com a cabeça, põe as mãos pra trás e fica olhando o operário 'trabalhando a massa'. Só no final ele resolve 'dar uma forcinha' (belos trocadalhos, não?). Mas logo cansa e volta a fingir que supervisiona.

Quase acabando o filme, já com o trem em movimento, dá pra ver a confortável posição em que vai viajar o cara vestido com o sobretudo claro: praticamente ele e o vidro viraram uma peça única.

Às Oito e Meeeiiiia da Noite

2008-06-06T19:13:00.002-03:00

E em sorte, você acredita? Claro! Claro que sim, porque, para mim, tem a ver com sensibilidade e às vezes sorte significa você entender sinais que parecem de azar, né? Tem dia que acontecem umas coisas, você diz: “Porra! Hoje acordei com o pé esquerdo”. E não: pode ser que ali tenha alguma coisa que te indique que seus planos merecem uma outra olhada. Nesse sentido eu gosto de pensar em sorte. Nunca joguei na loteria. Olho e falo: “Deixa ver para onde meu pé esquerdo quer me levar”. Se você ficar batendo no direito, pode se dar mal, né? Se você der uma chance para entender os sinais… Não sei se estou sendo muito Paulo Coelho… [risos]. Na verdade, meu mestre nesse assunto é o Spielberg!

Hein? Sabe a cena do cara com a espada, no Caçadores da arca perdida? A história dessa cena é um aprendizado pra minha vida. Naquele programa Inside the Actors Studio, perguntaram: “Spielberg, o que mais te aborrece numa filmagem?”. Ele: “A não-existência do acaso”. Porque o Spielberg chegou a um nível em que não acontece mais acaso. Todos os planos estão feitos. Aí ele falou: “Sou louco para acontecer um acaso: o acaso me obriga a ser criativo”. Aí está lá preparando a cena mais cara do filme, uma feira no deserto, 2 mil figurantes, todo mundo maquiado e tal, e o Indiana ia lutar com 200 neguinhos, derrubar, quebrar, pular... Toca o telefone do Spielberg: “Mister Ford está com febre e não vai filmar”. E o produtor: “Não! Porra! Caralho! A cena mais cara do filme!”. E o Spielberg: “Peraí!”. Adorou esse negócio, né? “Deixa eu pensar.” Ficou matutando, falou: “Pô! Mas eu tinha que fazer uma cena em que o cara ia lutar com 200 caras até ele matar um sujeito que faz mil coisas com as espadas... E se ele tirar o revólver e ‘pá?!’”. Nisso, os técnicos todos morreram de rir. Ele ligou pro Harrison: “Quanto tempo você fica de pé?”. “Quinze minutos.” Aí fizeram a cena... que antes não existia.

Ótima entrevista do Marcelo TAS para a TRIP. Até de ayahuasca (onde? qdo?) ele fala.

Segunda!

2008-06-06T00:30:00.001-03:00

Ferreirinha, sei que sou a segunda pessoa a te dar o parabéns nesse blog, mas receba-os, que é de coração. Vc é um leão, meu irmão!

Esse é campeão!

2008-06-05T16:20:00.001-03:00

Parabéns, Ferreirinha!

triiim... triiiiiiim...

2008-05-29T16:18:00.007-03:00

- Dr. Golb, é Márcia do Unibanco, o sr. atende?
- Pode passar, dona Célia, vamos lá...
- Alô.
- Falo com o sr. Golb Madureira?
- Sim, diga.
- Oláaa, sr. Golb! Quem fala é Simone do Unibanco [já repararam como atendente de telemarketing não usa a vírgula nessas situações? O nome banco se incorpora ao sobrenome da fulana], vou transferir a ligação para uma de nossas consultoras, tudo bem?
- ...
- Sr. Golb Madureira!? Meu nome é Camila Monteiro do Unibanco [alá; eu não disse?]. O senhor está conosco há mais de 5 anos e sempre mantivemos um ótimo relacionamento [ela que disse, Jurubeba]. Estamos selecionando alguns clientes especiais para oferecer a oportunidade de ganhar 1 milhão de reais. O senhor tem interesse em 1 milhão de reais, sr. Golb?
- ...
- 1 milhão de reais é uma quantia que o senhor gostaria de ganhar, não é, sr. Golb?
- Sim, Camila, gostaria.
- Então, sr. Golb... Qual a primeira coisa que faria caso ganhasse agora 1 milhão de reais?
- Contrataria uma pessoa para atender meus telefonemas e assim passaria a usar meu tempo para resolver coisas úteis.
- (longo silêncio)
- ...
- Er, ãh, er... obrigado (sic) e boa tarde, sr. Golb.

agradeço aqui tb.

2008-05-17T00:06:00.002-03:00

Valeu, golberyzinho lindo do titio!!!

Atenção comunidade

2008-04-26T19:36:00.002-03:00

Vica desembarca no feriado de primeiro de maio por estas plagas e quer conhecer a gente. Quanto vamos cobrar de cachê?
Combinemos algo, vou pra help, voltarei domingo.
Bratz.

just do it?

2008-04-19T21:59:00.001-03:00

Não costumo dar esmola, mas tudo depende da situação. Naquele dia, eu procurava alguém para fazer uma doação.Troquei de mochila e decidi que daria a antiga para o primeiro morador de rua que aparecesse. Pensei, quem mais precisaria de uma mochila que uma pessoa que não tem casa?Não precisei ir muito longe. Assim que pus os pés para fora da redação fui abordado por um cidadão de uns vinte poucos anos. Mesmo acostumado a ser maltratado, ele estava atônito, quase chorando, porque havia sido ameaçado por um segurança.Ele me pediu dinheiro, uma fala automática, dinheiro para comida. Eu entreguei a mochila e ele ficou tão feliz e incrédulo que me disse: “Só não te dou um abraço porque estou sujo”.Me senti abraçado assim mesmo e ele ganhou mais R$ 5 e um short. Rafael, um anjo de cara suja e poucos dentes, sorriu, jogou suas coisas na mochilinha da Nike e desapareceu no escuro.

O amor é assim

2008-04-19T21:57:00.000-03:00

Escolhido para abrir o festival de Cannes no ano passado, “Um Beijo Roubado” não agradou aos críticos europeus que acusaram o diretor Wong Kar-Wai de apenas ter realizado uma versão ocidentalizada para “Amor à Flor da Pele” e “2046 - Os Segredos do Amor”.Todas as características da filmografia anterior do chinês reaparecem. Hitchcock, no entanto, já nos alertava que “estilo é copiar a si mesmo”.O tema de Wong Kar-Wai é exclusivamente o amor, seu êxtase e suas feridas, as memórias desmanchadas no tempo ou que se tornam obsessão com a distância. E seu estilo plástico, com câmeras lentas recorrentes e focos estourados funcionam como ideogramas sendo criadas com luz.Como um estrangeiro em busca da América mítica, o chinês filma um road movie peculiar, íntimo. E até a atuação frágil de Norah Jones pode ser vista como trunfo. Afinal, o amor é assim, imperfeito e perigoso.

satori 5 sonho em pau-a-pixel

2008-04-02T08:17:00.002-03:00

uma borboleta laranja
descansa na mata

pronta pra voar

reflexos
na marquise de um bar
flash
nos prédios, postes, faróis
o asfalto pintado de vermelho
um espelho feito de água

cai uma estrela
e você tem direito a um desejo
cada pinta na pele branca
é um jorro de luz que
faísca dos seus olhos despertos

em paz
crianças lindas
em um mundo melhor

o sol
e o tempo
além da memória

tudo que será já é
e tudo que é já foi

MACHO QUE É MACHO...

2008-03-26T09:39:00.000-03:00

Na Folha de São Paulo de hoje.

"Faria de novo", diz motoboy traído sobre morte de amante

DA REPORTAGEM LOCAL

O motoboy Robson Granja, que tatuou um caixão no seu braço direito com o nome da vítima e a data do assassinato, disse que não mandou matar a vítima. "Matei", disse. (KT)
PERGUNTA - Como surgiu o crime? ROBSON GRANJA - Soube que ele ia me matar. Matei antes.
PERGUNTA - Mas, segundo a polícia, era você quem o ameaçava. GRANJA - Eu não tô mentindo.
PERGUNTA - Você se arrepende? GRANJA - Não.
PERGUNTA - Faria de novo? GRANJA - Faria de novo.
PERGUNTA - Valeu a pena? GRANJA - Antes ele do que eu.
PERGUNTA - E sua honra? GRANJA - Essa é minha honra [a morte do amante]. Sou homem.
PERGUNTA - Foi por que ela o traiu? GRANJA - Não. Porque ele me ameaçou de morte.
PERGUNTA - Por que ele ameaçou? GRANJA - Porque bati nela.
PERGUNTA - Você bateu nela? GRANJA - Porque eu descobri [a traição], né?
PERGUNTA - Quis matar sua mulher? GRANJA - Não, não. Pensei em meu filho primeiro.
PERGUNTA - O que você pensou ao fazer a tatuagem? GRANJA - Quando for para a cadeia, ele vai comigo. Quando eu morrer, ele vai comigo.
PERGUNTA - E foi por isso que você mandou matá-lo? GRANJA - Mandei não. Matei.
PERGUNTA - O Evangelista atirou? GRANJA - Ele não tem nada a ver. Ele tá de laranja.
PERGUNTA - Como foi o crime? GRANJA - Foi em menos de um minuto. Entrei, fiz e saí.
PERGUNTA - Deu quantos tiros? GRANJA - Cinco.
PERGUNTA - Estava com raiva? GRANJA - Tava.
PERGUNTA - Pensou em si mesmo? GRANJA - Pensei. E se eu morresse? Quem ia criar meu filho?
PERGUNTA - O que o tatuador falou quando você pediu um caixão? GRANJA - Ele ficou assustado.

Viaggiatori! e Viaggiatori?

2008-03-25T11:56:00.004-03:00

(clique na imagem)

Site oficial do Bruno Bozzetto

2008-03-21T08:38:00.003-03:00

Na franja do azul, onde recobria a terra sobre a areia, o mar chegava aos poucos. Eu era meu avô, o velho Janu, e no camarote do meu navio eu podia ver uma ilha da Polinésia. Acabara de despachar um telex, me comunicava com árabes, japoneses, alemães, ingleses, italianos. Onde havia mar, havia o homem.
Eu podia enxergar, lá longe, algo que podia ser a África, no que será que pensava, meu santificado avô, na hora que ele comia uma puta em Amsterdam? Em que fixava seu pensamento na hora que inspirava a fumaça relaxante em uma casa de ópio de Bancog?
A Canon comprada em Tóquio, preta com detalhes prateados, focalizava peixes, trazia o sol, deslizava em nuvens em busca de um ângulo inexistente, aborrecia os tímidos nas festas, buscava alguma luz em olhos infantis, revelava algum tipo de tristeza na felicidade.
A Super 8 não, a Super 8 era cruel. Ninguém ainda sabia como se comportar na frente de uma película. Eu vi um vídeo da minha vó dançando e testemunhei. Ele estava feliz! Hoje ele mal consegue andar e ela pulava e rodava. Ao mesmo tempo são só imagens e no fundo elas não dizem nada.

Miríades, miragens.

Eu e meu amigos.
Eu sozinho.
Eu e minhas ex-namoradas
Eu e minhas futuras namoradas (?)
Eu e minha maneira platônica de só querer o que está longe, o impossível, o difícil.
Eu e “minhas” nada
Eu e o vazio

O vazio

Um eu sem Outro

Mangiando de italiano

2008-03-17T15:26:00.003-03:00

Para ver como tem gente volúvel nesse mundo. Nem bem comentei o post anterior anunciando o triste fim do Madureiras e já estou aqui, dividindo com vocês uma frase do Ricardo Freire, o turista profissional que dá as melhores dicas de viagem (e da forma mais clara e bem-humorada) que conheço. Ele fez um passo-a-passo, de onde retirei o trecho abaixo, de como comprar passagens de trem no site da Trenitalia. Agora que expliquei tintim por tintim ficou meio esquisito o post. Eu deveria pensar num gran finale, mas a falta de tempo me impede de gastar mais do que dois minutos para escrever isso aqui. E já pelo título vocês perceberam que dois minutos não é tempo suficiente para que a minha criatividade se manifeste. Então, "só pra compartilhar" (belo trocadilho, hein!?):

Vai aparecer um pop-up com a explicação. Eu li uma vez numa reportagem de turismo que o italiano é fácil, basta gesticular. Eu fiquei gesticulando bastante enquanto lia o pop-up, e acho que entendi que a tarifa Amica é remarcável apenas uma vez, desde que seja antes do trem marcado partir, e que se não houver tarifa Amica disponível no outro trem escolhido, você vai ter que pagar a diferença.

2008-03-03T11:26:00.000-03:00

Madureira, madureira...
Talento raro com palavras. Se eu quiser me emocionar, basta ler seus textos. É tão tiro e queda quanto assistir “O Grande Peixe”. Certeiro!
Aceite o abraço apertado desta bisturi que só tem UM ÚNICO adendo ao teu texto:
Eu jogava sim beijinhos da sacada, só que às vezes era do macio do meu colchão, embalada pelos meu sonhos e pelo doces gritos da rua. Fossem eles dos meus queridos e embriagados amigos, fossem do tiozinho, às vezes espancado pelos outros moradores da rua (também nossos vizinhos), às vezes espancado pelo frio.

2008-03-02T08:29:00.003-03:00

Quando o evento é bom eu acordo sem despertador. Daqui a pouco eu vou tomar café da manhã de comemoração. Vou a um prédio de cuja frente nós passávamos toda madrugada em que acaso estivéssemos embriagados, e então berrávamos: bisturiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Nunca vieram longas tranças jogadas pela janela, nem beijos mandados lá do alto. Por outro alto, também não veio balde d'água algum, nem tiros de espingardinha de sal, com o que, convenhamos, talvez estivesse satisfeito o princípio da proporcionalidade. Fazíamos pelo prazer da tradição e para, no dia seguinte, nossas caras amassadas de sono conversassem na aula: ah, eu ouvi vcs berrarem ontem à noite; eba, é que ontem fomos ao mack fil (?) e depois fomos jogar pôquer na casa do Luciano.
Vou tomar café da manhã na casa dos pais do único bisturi do planeta que é amarelo, pertinho do mackenzie, a meio caminho da nossa então república.
Acordei sem despertador.
Passei meia faculdade sem conhecer direito aquela menina brava que desde sempre disse a que veio. Se um dia eu fizer uma bobagem tamanha a ponto de ser tipificada no código penal (bate na madeira), eu vou confiar é naquela menina capaz de enfiar o pé no vão da porta pra impedir os desmandos de um professor autoritário, enquanto o resto da classe ficávamos quietinhos em nossas cadeiras.
Dia desses nós dois lembrávamos da nossa pasta de processo penal, cumprida no 4º DP, na Consolação. Agradeci aos céus por me fazer acompanhar daquela surfista, no local que, definitivamente, jamais seria a minha praia. Lembro bem que ali tive um insight, confirmado toda vez que, feliz, passo na estados unidos, na frente do prédio bonito e me dá vontade de erguer a plaquinha do eu já sabia (ai que raiva do kassab, eu gosto de ver o seu nome na placa [ou não foi o kassab? tomara que estejam só reformando]).
Mas a melhor face da bisturi é outra. É a serena, alegre, animada e, às vezes, non sense (quem, em são sense, se autodenominaria como um instrumento cirúrgico da cor do sol de Toquinho?) . Essa face foi finalmente conhecida nA Viagem. Não aquela, em que o (momento trash mode on) Alexandre vinha do umbral atormentar o mauricio mattar e a cristiane torloni (momento trash mode off). Digo o passeio legal pro pantanal, que resultou na Natália, por exemplo, e no estreitamento da amizade de todos. Quem não se lembra do MM vaticinando: bisturi, esta é jurubeba, jurubeba, esta é bisturi. Sejam amigas.
Esse talvez tenha sido o real início da amizade que salta a correria da vida como se fosse um montão de poças d'água, de modo a, mesmo nos vendo pouco, manter sempre tudo como um passeio legal. Vida que une as pessoas afins por diferentes eventos ou pessoas afins que se unem em face dos eventos que a vida nos dá? Taí um tostines, pra passar geléia no café da manhã (para o qual já me atraso).
Fato é que, desde então, essa menina que adora boa música (ê, hoodoo gurus), boa literatura (ê, leminski), enfim, que gosta das boas coisas, essa menina virou minha amigona.
Talvez o perdão ao meu falho cerebelo, por não ter telefonado no dia exato, possa advir da minha lembrança seis dias antes, ou do salvo-conduto sempre utilizado, por não ter parabenizado, no dia, só no dia, os meus pais pelas suas bodas de prata.
Seja como for, recebe os meus parabéns, bisturi, com desejo de muitos momentos felizes, hoje e sempre.
Madureira.

2008-02-27T16:52:00.004-03:00

e por falar em barba, tava tão distraído sexta-feira na pizzaria, que nem vi quando tiraram fotinha do golbery.
e prrrrrrra não falarrrrrrrrr que eu só sacaneio o golberrrrrrrrrrrry, aqui está um linkinho prrrrrrrrrrrrra vcs me zoarrrrrrrrrrrrrrrrrrem.

QUEREM O RETORNO DO CMU?

2008-02-24T19:22:00.002-03:00

O original, o autêntico, não essa paródia modernosa que é escrever em blogs? Simples!
Dêem-me um moleskine de presente.
Diz a lenda que acabei de inventar que o moleskine, tal qual aquelas estatuinhas do buda, deve ser dado, não pode ser comprado. A inspiração quintuplica.
Aproveitem!

Saia justa

2008-02-18T16:44:00.003-03:00

Continuando a massagem cardíaca nesta espelunca, dois vídeos que dão de dez no programa da GNT. O primeiro, confesso, me deu um misto de pena e vergonha alheia. O outro é um velho conhecido, mas ainda tem sua graça.

Ajudando os amigos

2008-02-15T17:36:00.007-02:00

Pessoal, eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, mas estou aqui pedindo uma ajudinha para alguém que precisa vender uma muamba.

Recebi a relação por e-mail e selecionei alguns que estão com preço abaixo do valor de mercado. Se você souber de alguém interessado, deixe o e-mail ou telefone na caixinha de comentários.

1 Termômetro caramelometro
1 Tipóia brim estofado M
2 Bustier NASTEC setinete com renda Tam 52
9 Cueca/Cinta de hérnia GG*
5 Almofadas de água redonda
3 armações de óculos BRUCE**

* As três primeiras pessoas que comprarem duas cuecas de hérnia ganham grátis gratuitamente 1 almofada de água redonda
** Modelo Chicão 2008

Abrindo Champagne com Champagne

2008-02-09T11:49:00.000-02:00

É assim que eu faço.

Champagne - Click here for this week’s top video clips

Madureiras 2008

2008-02-08T16:52:00.000-02:00

E aí, mantenho ou volto pro modelo antigo?
**

Vocês demoraram demais para responder e nesse ínterim muitas novidades foram implementadas.

Além das novas cores, nosso querido Madureiras agora:

- tem poucos links
- os links que restam, no entanto, são os bons
- tá magoado(a), sentiu falta de algum link? Reclame. Não vai adiantar, mas movimenta o blog.
- finalmente mudou o sistema de comentários (embora eu continue achando o outro melhor. Faltou ziriguidum de minha parte pra conseguir adaptá-lo ao novo template).
- não tem mais a bandeira paulista tremulando sobre a cabeça dos vendedores de alho e cebola, pela singela razão de não ter ornado com o restante do blog.
- perdeu aquela lista infindável de links para arquivos, que só atrapalhava a usabilidade e a navegação, entre outras coisas técnicas que vocês não entendem. Ou melhor, a lista continua, mas num sistema de lingüeta.
- permite a criação de enquetes, algo verdadeiramente inovador.
- e, por fim, ganhou um canal de vídeo exclusivo, com as melhores atrações do youtube. A cada semana um tema diferente. Para a estréia convidamos Rafinha Bastos. Confiram.

É isso aí, minha gente.

E pensar que hoje cedo, quando abri o template para excluir o link do finado m.a.dureira, não fazia idéia de que isso seria o estopim da terceira revolução visual do Madureiras.

Que, como toda revolução, não tem volta. Portanto, fineza desconsiderar a pergunta inicial deste post.

Bem-vindos ao novo Madureiras e bom final de semana a todos, incluindo a Veve.

Pampas

2008-02-08T00:09:00.001-02:00

Fuçando o orkut de uma grande amiga minha, deparo-me com uma comunidade chamada república dos pampas. Sendo uma comunidade de orkut, tem lá obrigatoriamente desde as briguinhas de adolescentes, passando por pseudo teorias de botequim, promessa de ir à guerra, comentários sérios e ponderados, viés fascista, viés tranqüilo, ou seja, tinha de tudo. Mas o que me causou espécie foi um cara grisalho divulgando uma assembléia geral de uma associação, ao que tudo indica registrada, que se intitula movimento separatista sei lá o quê. Isso ensejou o post.
Porque aí eu vejo que, a menos que seja pegadinha, o que não me pareceu, existem pessoas reunidas estudando o separatismo, como algo sério.
Não acho que seja questão de discutir quais são os Estados que conseguiriam sobreviver sozinhos ou não, quem produz mais, quem depende de quem. A questão, infelizmente é mais simples, e aterradora.
O artigo 1º da Constituição Federal, do Título "Dos Princípios Fundamentais" começa dizendo que a República Federativa do Brasil é formada pela união indissolúvel dos Estados ...
Logicamente, está acima da própria definição de cláusula pétrea. A República é quem petrifica as cláusulas. Pois bem.
Se por um motivo ou outro um grupo razoável de pessoas resolve levar adiante essa idéia, ela será declarada obviamente inconstitucional. Se tentarem pela força, haverá o quê? Uma guerra. Besta, infundada, que acredito esteja muito longe de acontecer. Mas temo pelas próximas gerações. Quero pôr no mundo uns bacuraus e eles podem vir a sofrer as conseqüências desse embrião nocivo que acabei de ler e que me deixou mal. Pode ser teoria da conspiração? Pode. Mas lembro bem quand0 comecei a ler o Mein Kampf, aquele pintorzinho frustrado parecia tão inofensivo...
Podem rir, mas fiquei mal. Vou continuar a escrever isso outra hora. Porque essa idéia pode ser tonta, mas se rolasse o que temo, eu certamente participaria. Que droga, isso.

2008-01-27T16:18:00.000-02:00

Ao longo da vida me perguntam que tipo de filme eu gosto, a que emendo a automática: todo tipo, menos de terror. por quê? porque se o filme é ruim eu sinto que paguei pra ser enganado e se o filme é bom eu sofro e sinto que paguei pra sofrer e prefiro gastar meu dinheiro em diversão, sendo certo que sofrer não me diverte (na hora de falar eu não elaboro tanto assim).
Só que os caras inventaram o golpe baixo chamado teaser (úia eu, danifisha, aprendi o que é teaser), que rende as exceções. Uma foi a bruxa de blair I. Fui assistir com minha irmã, então muito novinha. Na volta decidimos quem desceria o portão no dois ou um e impus a ela cuidar do cachorro tarde da noite, já que eu não tinhas solidez emocional para tal.
E agora me vêm com essa coisa aqui. Miseme já avisou que não vai nem com o juvenal. Eu passei mal de medo. Mas os caras conseguiram minha sucumbência. Eu vou ver. Quem for comigo me paga o guaraná que eu pago a pipoca.
*
agora que reparei que o argumento é parecidão com o da bruxa de blair, mas esse é roliú roliú mesmo, não só roliú.
*
p.s. vejam o teaser, não o trailer (já que agora, dá licença, eu sei a diferença de teaser e trailer). é bem mais legal.

Parabéns pra minha melhor amiga!!!

2008-01-25T00:05:00.000-02:00

Piracicaba é um município brasileiro do estado de São Paulo. Localiza-se a 22º43'31" de latitude Sul e a 47º38'57" de longitude Oeste, estando a uma altitude de 547 metros. Sua população estimada em 2005 era de 360.762 habitantes. A cidade é um importante pólo regional de desenvolvimento industrial e agrícola, estando situada em uma das regiões mais industrializadas e produtivas de todo o estado de São Paulo. A região concentra uma população aproximada de 1,2 milhão de habitantes.
Wikipedia apenas erra quando informa que "o nome da cidade vem do tupi-guarani, significado 'lugar onde o peixe pára", visto como ser cediço originar-se dos índios da etnia pyra, viventes à beira do formoso rio, onde havia em profusão os baixos ramos de uma planta que dava um fruto por demais carnudo, que denominavam cycaba.
Quando os índios pyra se preparavam para se divertir nas festas dos jogos jurídicos, eles untavam e besuntavam seu corpo com a polpa do fruto cycaba, e daí temos a origem não apenas da cidade, mas de uma sólida e duradoura amizade.
Porque a jurubeba acreditou piamente nos conhecimentos etnológicos daquele cara semibêbado enquanto vagavam à beira daquele rio, pra esperar o sol nascer, imaginando-o letrado e culto ao extremo.
Diz que se escaldou, que nunca mais acredita, porém isso não é verdade. E pode acreditar sempre.
Éishta mulé se comunicava nas aulas de direito do trabalho por meio de minúsculos papeizinhos, determinantes para que o tempo passasse de maneira razoavelmente agradável ao som da voz do Prof. Sergyo Pynto Martyns (grafia anti-google).
Éishta mulé já apanhou de punks. É meio romana. É a melhor professora da faculdade, sendo retribuída pelos alunos com o mesmo amor com que dá as suas aulas. Já usou uma blusa coalhada de bottons (coisa linda, devia ser isso, Santo Dio). É a generosidade personificada. Brava sim, mas só de fachadinha. É feminista. É corintiana. É colorada. É a paulista mais paulista e mais gaúcha que conheço. Seu tio-avô é herói na revolução. Aliás, falando em tio-avô, tem o senso de família que reconheço em muito poucas pessoas. Tanto a família de onde veio, como a que originou. É ciumenta. Canta como um picharro (também não sei, me veio isso, mas consta que o bichinho canta muitíssimo bem). Seu acesso de riso é contagioso. Diz-se que tinha voz de bluseira aos cinco anos. Adora o bob esponja na mesma proporção que detesta sagu.
Éishta mulé é a mulé do meu melhor amigo, golb.
Éishta mulé zanzava um dia por aí distraída quando Deus olhou-a lá de cima, viu que era merecedora e presenteou-a com uma princesa, de nome Natália, a menina dos olhos de bolinhões azuis e graça incomparável.
Éishta mulé conquista as pessoas e os lugares em que se encontra de uma maneira natural. É por isso e muito mais que é a minha melhor amiga.
Feliz aniversário, jurubeba!

2008-01-24T11:33:00.000-02:00

Subvertamos momentaneamente a ordem e façamos um post novela-das-oito no madureiras. É que o post que fiz no outro ficou bonzão e quero deixá-lo lá, em destaque, um tempinho a mais. Mas eu mando aqui e não tenho que dar satisfação pra ninguém, então leiam, meus queridos:
*
(respira fundo e olha pro teto)
De novo uma resolução de mudança. Ah, como eu queria que fosse fácil. Queria mesmo. Mas não é. Certeza da pista enorme diante de mim, mas patino e patino e patino. Até o al pacino (droga, avacalhei). Então que vire novela da sete e isquindô, isquindô. Putaqueopariu, golbery, eu quero virar um cidadão respeitável, construir coisas, plantar árvores, cuidar de um sítio, ganhar dinheiro. Vc não queria ganhar dinheiro? Vamos ganhar dinheiro, vai. Vou jogar na mega-sena, na sacra hora do osnir. Que nada, vou pra atibas. De novo uma resolução de mudança, ah, como eu queria que fosse fácil. Eu vou lá no negócio da Thais, jurubeba. Vamos estudar algo, todos juntos, pode ser aquelas quintas chico city na tua casa, com a fubá, golbery. De novo uma resolução de mudança.
O que impede seja esta a resolução a que dê certo? Nada impede. Será que vai dar?
A probabilidade é altíssima, se comparada à mega-sena na sacra hora do osnir. Ainda mais, considerando que não vou jogar hoje.
Meu!
Nada impede que essa resolução seja a que dê certo e minha vida mude e eu conquiste tudo que almeje, lutando para tanto a partir de agora.
Antes disso, deixa eu acalmar a veve, pq lá viriam xingamentos de que isso aqui é panelinha, de que devíamos usar e-mail, de que isso, de que aquilo.
E aí, veve, me conte algo, não precisa dizer quem é. Vc é republicana ou democrata? Qual teu vegetal predileto? Conhece o Lochas? Gosta de carne bem passada ou mal passada? Qual o melhor livro que vc já leu? E o melhor filme que já viu? Qual viagem vc fez, que veio à tua mente agora? Tua cor preferida é? Que time é teu? Dentre as três, qual prefere: comida italiana, francesa ou japonesa? Dentre as três, qual prefere: comida mineira, baiana ou paraense? Vc trabalha em quê? Quantos anos vc tem? O que vc acha das FARC? Quem é vc, afinal?
Pronto. Acalmada a fera (e nem vem, até a Val adora a Veve aqui no blog), eu reafirmo:
essa resolução pode ser a que dê certo e minha vida mude muito, pra melhor.
Que assim seja.
Bom dia a todos.
É amanhã, jurubeba.
Tchau procês.

Chicão, um visionário

2008-01-24T10:54:00.000-02:00

Deu na Folha de SP:

A tatuagem da meia-idade

Contra a obrigatoriedade de parecerem mais jovens, mulheres enfrentam preconceitos, principalmente de outras mulheres, ao assumir os cabelos brancos

Para a atriz Glória Menezes, 73, o período em que deixou os cabelos naturalmente brancos foi positivo. "As pessoas adoraram, acharam fashion daquele jeito bem curtinho. Queriam que eu continuasse, mas não posso, tenho de mudar conforme os personagens que faço", diz. Ela afirma considerar que a aceitação externa reflete o interior da pessoa. "O importante é se sentir bem, seja com o cabelo branco, vermelho, azul."
Com o público masculino, a professora Mila passou a fazer até mais sucesso com o cabelo novo, ao contrário do que previram as amigas. "Uma vez praticamente fui agarrada por um garoto de 26 anos quando saí para dançar com amigos. Ele não queria nem saber da diferença de idade", conta. "Acho que quem pensa que cabelo grisalho é coisa de velha talvez não saiba como é na Europa, nos Estados Unidos. Acho que ter esse preconceito, sim, é que é coisa de velha."

São Paulo Fluorescente

2008-01-21T07:34:00.000-02:00

Sentado no metrô eu vou
Viajar sem destino
Simular no papel
Carne e plástico
Luzes piscando no subterrâneo

A lua reflete na sarjeta
A água empoçada é um espelho do som
Sob um arco-íris neon

Entre árvores de cimento e flores de aço
o tempo é um pássaro
e a mente fica vazia
até que venha um amor neurótico
até que venha um silêncio erótico
e eu arranco num motor elétrico
que me leva onde a luz é azul
que me leva onde a luz é azul

Marginais
Avenidas
Rios, pontes e overdrives

E você chegou...

Na cidade grande
Nem os diamantes são eternos
Na cidade grande
Ninguém é importante

Somos só
Polaróides da alma
Somos só
Celulóide do sonho

O madureira passou por aqui e contou uma CONSTATAÇAO.

2008-01-17T14:37:00.000-02:00

Nao importam o genero, a classe, a ideologia politica nem a religiáo. Náo importam a opçao sexual, o time pra que torcem nem o grau de instruçao. Fato é que tchananã limpa o bumbum e náo lava a máo.

2008-01-14T20:48:00.001-02:00

- Quéim (com trema), me dijo el pinguin.
- Yo mismo, el madurera! me ocurrió ahora, devia contestarlo.
***
- mozo, ¿centolla es eso? (pergunta madureira, apontando uma lagosta desenhada no cardápio).
- no, centolla es así (contesta o garçom, apontando o caranguejo desenhado em seu avental).
sim, minha gente, eu se viro.
***
madureira preparando-se pra fotografar miseme em puerto madero. Vem berrando de longe o latinoamericano, todo solícito:
- hola, ¿quieres que yo saque una película de la pareja?
- ¡si, por favor, muy amable!
- clic.
o latinoamericano, todo ansioso:
- a ver si quedó buena.
(madureira matuta uma fraçao de segundo: ¿quedó buena?)
madureira desconfiado, ao latinoamericano todo surpreso:
- vc é brasileiro?
- sou.
- eu também.
o latinoamericano, todo brasileiro:
- ah, entao vai tomar banho! (segundinho) brincadeira!
risos e efusivos apertos de mao em puerto madero.
*******
resposta aos comments do post anterior. Por culpa da globo, o sistema de comments náo funciona direito aqui.
gracias, golbery, vou tentar. se engolir o cartao, vc me dá um sauvignon blanc. combinado!*Passioval e Veve, sem briga as duas. Já! Depois do que passamos sábado, eu to com a seguinte estratégia: tamo fudido e mal pago. O que vier é lucro. Queria muito vir pra Ushuaia sem susto. E vim. Agora quero muito ir pra Calafate sem susto. Vamos ver. O bom disso tudo é que até agora só estamos no lucro.*Danifisha, danifisha, a vigilancia sanitaria argentina disse que ta de olho nesses brasileiros que espirram sangue na tela de los ordenadores (adorei lembrar dessa palavra hoje) por aqui. Mas ta de pé!*Kako, a contravolta no argentino malandrinho foi linda, merece um post, mas agora eu vou até ali cuidar de uma situaçao. bratz a todos!

E, aerolineas, vai tomar no cu!

2008-01-14T11:42:00.000-02:00

hola, madureirada.
tive a ideia de ir dando noticias ao leu, toda vez que tivermos que levantar as tres da manha pra pegar um voo pro fim do mundo, chegarmos no fim do mundo e a miseme quiser dormir a famosa "uma horinha". Ai vc conhece o hotel inteiro, faz amizade com os pinguins e, como nao havera mais nada a fazer ate terminar a horinha, vc vem pra net dar noticias ao leu.
Medao, medao. Chegou a noticia ai que houve quebra-quebra no aeroporto de buenos aires? pois eh, horinhas antes de desembarcarmos. A argentinada resolveu fazer greve no dia em que embarcamos. O que nos fez trasnferirmos o voo das seis pras nove da noite, amargar em cumbica, amargar mais uma hora e meia ate pegarmos a bagagem pra poder ir pro hotel. Resumindo, fomos dormir as tres da manha, com forte chance de foder com o restante do nosso passeio.
Medao, medao. Comecam os boatos e, pra infelicidade, todos verdadeiros. Gente ha tres dias no aeroporto, ninguem mais entra, ninguem mais sai, porradaria. So que era so no aeroporto de ezeiza, o internacional, e nos viajariamos, como de fato viajamos, saindo do aeroparque, um congonhinhas que tem por aqui. Resultado, apenas uma briguinha com um argentino malandro (pra cima de mim, argentino? eu passo trote no pecece!!) na fila, ganhei do malandro, argentino se jodio e ca estamos, avidos por conocer los pinguines, pero solamente cuando terminar la horita.

A lenda

2008-01-10T18:55:00.000-02:00

Na porta do restaurante e casa de shows Grazie a Dio, no descolado bairro paulistano Vila Madalena, existe um quadro negro em que todos os dias algum funcionário escreve o nome da atração musical e seu estilo. “Marku Ribas: MPB”, eram os dizeres naquela noite. Mas o cantor, que certamente é um dos inventores do samba-rock, protestou, brincando, que as palavras escritas a giz deveriam ser: “Marku, a lenda”.
Cerca de duas horas antes, acompanhei o final da passagem de som do músico com um quarteto. No camarim, antes da segunda pergunta, iniciei a conversa em tom vacilante, perguntando o porquê de sua mudança de Belo Horizonte para São Paulo, ele já me ameaçava. “Você vai ter que fazer mais entrevistas porque só dessa você não vai conseguir. E eu vou ser muito polêmico contigo. Eu acho que vocês para fazer uma entrevista tem que ter no mínimo três tópicos do cara, que ninguém perguntou.”
Nascido Marco Antônio Ribas, há 60 anos, em Pirapora (MG), desde que Marku passou uma temporada na Martinica e Jamaica, a música latina passou a ser uma grande influência em seu som, junto com funk, soul, jazz, samba, bossa e a música das águas do rio São Francisco que conheceu ainda criança. Filho de uma índia caiapó, a música indígena também faz parte do alicerce de Marku.
Inquieto, seu currículo é extenso, trabalhou com Erlon Chaves, Wilson das Neves, João Donato e Erasmo Carlos, entre outros. No caribe, abriu show para James Bronw e conheceu Bob Marley. Gravou com os Rolling Stones no álbum “Dirty Work” (1985), viajou pela África. Também é ator, foi dirigido por Robert Bresson na França e está em filmes nacionais como “Uma Onda no Ar” e “Chega de Saudade”.
Apesar de ter lançado discos como “Underground (1976), “Barrankero” (1978), “Cavalo das Alegrias” (1979) e “Mente e Coração” (1980) cultuados entre colecionadores de vinis, pouco se fala de Marku. No final do ano passado, a Dubas lançou a excelente coletânea “Zamba Ben”, compilado por Ed Motta, que nunca escondeu ser fã de Marku.

Em que medida a cultura popular está na sua música?
Marku Ribas – Para começar não existe o folclore de um lugar, existe o folclore em... folclore em Londres, em Martinica, em Pirapora, com as suas manifestações locais e tudo aquilo que é do DNA, da história cultural.
Outra coisa que você observa quando ouve os grupos que trabalham a música popular é que o segmento social que segura esta manifestação são os pobres, na sua generalidade, e na particularidade, os negros e indígenas.
A primeira festa realmente democrática e popular que existe é o Carnaval. Fora isso pouca gente vai atrás das festas de São Gonçalo, não sabem quando é o reisado....

Mas como foi que você tomou contato com essa cultura?
Marku – Eu nasci em Pirapora, a 360 quilômetros de Belo Horizonte, onde existe um sítio arqueológico indígena de 2.500 anos. E, entre o barranco de Pirapora e o barranco Buritizeiro está o rio São Francisco no meio. São duas cidades fronteiriças uma da outra, igual a Juazeiro e Petrolina, em Pernamubuco e Bahia, igualzinho, com uma ponte no meio.
Então de de onde eu vim, não existe esta cultura por nenhum imposição de governo ou universidade, aquilo está lá porque está lá. As pessoas fizeram a história, viveram, motivaram aquilo e é uma realidade. E isso não é impulsionado por nada, na verdade é até negligenciado.
Como eu vim desta região, não é novidade para mim estas manifestações autênticas, seja de quando a quimbanda, o candomblé era proibido. Como já foi a umbigada, do pessoal estar dançando, a polícia chegar furar os tambores, prender o pessoal, quebrar as portas. Faziam isso.
Esta cultura, na verdade popular, é a base da cultura de qualquer país e principalmente de qualquer cidadão.

E como foi que você teve a sacada de usar baixo elétrico, bateria na sua música?
Marku – Eu sou moderno há muitos anos. Eu sou o modernos dos modernos. Antes de aparecer um piano na minha vida, um violão, eu já estava buscando por mim mesmo.
Minha música é o som dos pássaros, é a água, é a atmosfera do clima. Música é isso, cara.
Quando eu me profissionalizei em 1972, não havia ainda no Brasil essa coisa moderna, que para mim começou com o Airto Moreira, paranaense que começou a tocar bateria e percussão com o Sambalanço.
Na minha opinião, tudo que veio nos anos 1970 começou uma década antes. O momento mais técnico da música brasileiro, mais inspirado, foi nos anos 1960, a época dos trios de piano-baixo e bateria.
Você tinha o Milton Banana Trio, Bossa 3, Som 3, Tamba Trio, Manfred Fest Trio, Jongo Trio, Zimbo Trio.
Foi uma época em que você notava a música criativa, com a influência jazzística, a influência do nosso samba quebrado, a coisa afro...

Como filho de uma caiapó, que importância você atribui para a música indígena?
Marku – Falta reconhecimento para a música indígena. Do que ela nos permitiu para conhecer o resto. Ela é a música que mais permite a intromissão de tudo que eu quiser porque ela é mântrica o tempo todo. Você pode enfiar coisa ali dentro do que você quiser, de timbres....Você quer dois exemplos de discos indígenas que vale a pena você conhecer? Um se chama “Mehinaku” e outro “Caiapó”.
Estes dois trabalhos te mostram as possibilidades da música indígena. A ponto de no “Caiapó”, eles terem feito dois discos o “Ethnic” e o “Fusion”. O primeiro é só original é a mulherada, os meninos, os velhos, os cantos, as flautas deles. E o segundo é com piano, baixo, violão. E aí o pau quebra. São impressionantes os discos. Infelizmente, a música indígena é ignorada no Brasil. Eu tenho pena dos ignorantes, mas eu sei que não é fácil ter acessso, se tiver preguiça não acha.

Por ter nascido em Pirapora, você vê alguma relação do São Francisco com a sua música?
Marku – O rio São Francisco é tão imporante quanto o rio Nilo africano e o Mississipi. Eu tinha um programa na TV Bandeirantes lá em Minas, que se chamava “Contando e Cantando”, em que eu entrevistava esse povo da roça, pedia para contarem “causos”, cantava com eles. Eu queria salvar as águas, isso tudo era um pretexto para dizer vocês estão vendo estes caras na televisão? Eles vivem aqui, se vocês gostam do que eles fazem, vocês tem que conservar onde eles moram. Se você não preservar o artista, você acaba com a arte.
Chega de ser estúpidos, brasileiros, não vendam o artista, vendam a arte do cara.

O que você acha do samba-rock?
Marku – É só um rótulo, como lambada, um rótulo. Não é um ritmo.

Mas você voltou a ficar conhecido por causa do samba-rock...
Marku - Voltei por quê? Eu fui conhecido e depois fui esquecido?

Então, vamos dizer assim, você ficou conhecido pela minha geração...
Marku – É bom explicar.... Se você nasceu hoje e ainda não tem dente. Se vire, porque existe mandioca, um monte de comida dura que você vai ter que mastigar. É você que nasceu agora e não tem dente. Não queira que eu tire os meus dentes para começar a fazer dente hoje. Eu já mastigo há muitos anos.