27/09/2008

Eu sou a mistura do Sawyer, do Jack e do John Locke.

Tá bom vai, a rabugice do Sawyer, a tontice do Jack e a careca do John Locke, pronto.
Mas isso porque eu quero que vcs imaginem o grupelho como Os Outros.
É assim, ó.
Se o meu edifício fosse parar na ilha de Lost, as assembléias condominiais seriam assim compostas: Entre o tonto careca e rabugento aqui e Os Outros ali, dezenas de figurantes que pegam lenha pela areia da praia. Ok, a musa vai dizer que estou mais uma vez "metidinho", mas é a verdade.
O problema é que Os Outros não são aterrorrizadores. São chatos mesmo. E me odeiam, de outras assembléias.
Fato é que eu estava lá na comissão de fitness. E tb na comissão contrária, a da brinquedoteca, composta pelos Outros, fui lá pra fiscalizar mesmo. E s Outros me boicotaram, não me mostraram nadinha.
E fui insistindo por e-mail que não poderia ser brinquedoteca, pq ia ser mudança de destinação, 2/3 dos votos pá e pum.
E começamos a assembléia de anteontem.
Muito boa noooooite, seo nelsonnnnnnnnnnn.
Écati.
Resumindo, os Outros fizeram uma apresentação ridícula de uma brinquedoteca maquiada, com umas fotos de mesa de sinuca e pingpong, pra eu não impugnar, com powerpoint, como se fosse uma coisa de outro mundo.
Adorei qdo, no final, puseram "agradecimentos especiais" pra um monte de técnicos que teriam consultado. E no final, o Sr. Nelson do apto. 71. écatiiii, falsidade.
Aí foi o Sr. Nelson do apto. 71. expor os benefícios da sala de fitness.
E começou a brigaiada.
E discute que discute, o nível baixando.
Três horas e meia depois, a votação: Mrs. D, dOs Outros, apresenta três procurações sem reconhecimento de firma. Mr. J, o outro componente da minha comissão, levanta a questão se são válidas. O veinho apaziguador da administradora inventa que a lei não exige, nem a convenção determina.
Aí foi uma delícia: Determina sim, artigo 23, parágrafo único da convenção.
Pude ver Os Outros soltando a fumaça preta. Vociferavam. Pq o Senhor, Sr. Nelsonnnnnnn, o Sr. votou por procuração sem reconhecimento de firma, em 2005!!!
Olha, Mr. D: nem precisava de procuração, pq eu na verdade sou condômino. Mas a senhora fique à vontade: impugne a votação que aprovou o sistema de segurança (que já está funcionando há três anos).
Fumaça e fumaça preta.
Aí o veredicto. Sala de fitness venceu. 16x9.
Máscaras caíram mais uma vez, eu virei o advogado que quer entender de tudo, o inconveniente, o desrespeitador, o "sem título".
Quando o veinho da administradora começou a chamar de Dr. Nelson, a irmã da Mrs. D, uma dOs Outros, solta baixinho: "humpf, e-le nem tem tí-tu-lo de doutor".
- A senhora está falando comigo, Sra. irmã de Mrs. D, projeto malacabado de Benjamin do Lost? (a cara de gremlin é a mesma)?
- Nãããããão, sr. nelsonnnnnnn, não estou.
Aí eu viro pra Mrs. T, da sala de fitness: - É bom ganhar, né, Mrs. T?
***
Tem muito mais golbery, escrevi esse por sua encomenda, mas fato é que não sei mais fazer post. Tchau procês, de post como esse.
Agora, só twitter.

5 comentários:

golb disse...

ahahaha, das partes que vc ainda não tinha me contado a que mais gostei foi "impugne a votação que aprovou o sistema de segurança (que já está funcionando há três anos)" .

essa assembléia não foi filmada, né? podiam ter instalado câmeras do sistema de segurança lá.

Anônimo disse...

Só mesmo alguém como o chico pra se achar uma mistura dos três sensacionais do loist (por diferentes razões, é claro).
E só mesmo o chico pra achar que os outros iriam mostrar algo pro espião...
E só mesmo uma jurubeba pra escolher o mesmo chico como dindo da jurubabyzinha2.

Anônimo disse...

O Chico dindo e líder de comissão é o Chico, o resto corre para alcançar...por isso é tão importante a sala de fitness!
Ass: Dévalgada Ôxi

Madureira disse...

Eu não quero mais ser chicoooooooooo
para de me chamar de chicoooooooooo
chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
francisco, por favor.

Bisturi Amarelo disse...

hehehehe
Vai lá, Dr. Nelsonnnnnnnn, acabe com eles!!!
Não caibo em mim de orgulho