EU ACUSO, memo!

Eu acuso: quebraram as minhas pernas. Ahlá a sacanagem! Sintam: jiló, berinjela, dobradinha, num imediato pensamento. Todos os legumes, todas as verduras, todas as carnes estranhas, todas as comidas muito caras, todas as tortas e massas folhadas (folhadas, mesmo?)
Essa é a rápida lista que me vem à mente, dos produtos nos quais podiam ter entuchado soda cáustica, água oxigenada, clorofórmio, formol, racumin, o que fosse.
Mas não, senhores. Macularam o verdadeiro patrimônio da vanguarda inicioseculovinteana, tão vanguardista, que surgido vinte anos antes. O soldado desconhecido que fortalece os homens e as mulheres de bem, em sua cotidiana labuta pelo desenvolvimento do Brasil. Eles zoaram o meu leite longa vida!
Quem não me conhece pode pensar: ah, ele pegou uma frase do portal do terra e quis fazer um exercício matinal desenvolvendo o tema. Tá, tudo bem, mas não é só isso não, minha gente, e eu tenho testemunhas!
E aproveito, antes de apresentá-las, para denunciar que tacar sodinha é apenas uma das iníquas, famigeradas, sórdidas ações desses lesa-humanidades da porra. Ah, senhores, eles são profissa, quer ver? Quem de vcs percebeu e pôde imaginar as conseqüências de um ato aparentemente inofensivo mas potencialmente perturbador da convicção serena da população que bebe leite, como foi o de imiscuirem nas caixinhas inocentes o asqueroso leite de saquinho? Quem??
Solitário, eu já bradava isso há anos, mas todos faziam troça de minhas legítimas preocupações.
Todos, inclusive alguém que não posso agora detratar, por ser uma de minhas curiais testemunhas, o sr. golbery do coito ensima.
O sr. golbery foi e é meu aliado em incursões noturnas pelos bares, lanchonetes e restaurantes metropolitanos, ao perguntar pros garçons se milk shake da casa era feito com leite de caixinha.
Dava dó, meu povo, de ver a saia justa desses inocentes úteis que nos serviam a bebida: iam perguntar lá dentro; chutavam um pouco verossímil é, é, é, na hora; zombavam da pergunta com o olhar, como se dos zóio saísse a frase: mas é óbvio que é de caixinha.
Eu lhes pergunto, por que essa obviedade, senhores? Porque, num dado momento, imediatamente anterior à luciferiana fórmula com soda limon ops cáustica, água oxigenada e quetais, todos os leites de São Paulo eram fornecidos em caixinhas!
O pobre do golb partia então pra parte dois do plano: sim, mas o leite é envasado pelo sistema UHT?
Nisso, senhores, podia-se claramente visualizar a euforia dos fraudadores em seus soturnos escritórios, berrando entre gargalhadas malévolas: e o garçom vai saber o que é UHT??? Nosso plano deu certo!!!
E o triste resultado foi esse. Eu podia ter ingerido um litro de acetona, mas eles foram além: hoje eu sinto que em minhas entranhas deve ter perpassado, antes de algum espanta-berne pontual, vários e vários litros de leite, écati, de saquinho.
EU ACUSO!