21/11/2005

DEUS ME LIVRE, COMEÇAR A SEMANA ASSIM!!!

Ele voltou! E discou asterisco vivo. Respondeu à gravação assim: - mudança de plano! Não, nada a ver com o Apocalipse ou Nova Era, Ele só queria mudar mesmo de pós pra pré pago. Muito mais simples do que desviar o furacão do hotel mexicano e assinar com a face no pote, pensou, ainda bem humorado.
Após oito minutos ouvindo o repetido trecho da musiquinha motivante, uma gentil voz se anuncia:
-Sirlene Fonseca, em que posso ajudar?
-Oi, bom dia, Minha irmã, gostaria de mudar o plano de pós para o pré pago.
-Qual o número do seu celular com o dededê, Senhor?
(aqui começa o chorus 1) -011.9333.3333.
(barulho frenético de teclas).
-Um minuto, Senhor, vou lhe transferir ao setor de relacionamento.
(nos sete minutos e meio de musiquinha edificante, Ele teve saudade do Deserto. Podia ter sido pior, quarenta dias com essa musiquinha, o resultado poderia ser desastroso).
-Cledilson Cunha, setor de relacionamento, em que posso ajudar, Senhor?
-Oi, irmão, queria mudar o plano de pós para o pré pago.
-Posso saber o motivo, para poder ajudá-lo, Senhor?
-É que Meu Pai comprou esse aparelho pós-pago na empolgação pela publicidade, entende, irmão? Daí ele lembrou da Sua onisciência, acaba sendo meio desperdício ter um celular, assim, sem usar, gastar R$68,00 por mês...
-Desculpe, Senhor, mas o Senhor não é o titular da linha em questão?
-Sim, Ele é.
-Ele ou o Senhor?
-Ele é o Senhor.
-Mas o Senhor não é ele.
-Bem, irmão, ainda assim continuo sendo-O.
-Senhor, me desculpe, mas nossos clientes não podem ser duas pessoas ao mesmo tempo.
-Mas não somos apenas duas, somos três.
-Um minuto, Senhor.
(nove minutos e quarenta de musiquinha motivante. Não havia mais como passar o tempo. A jarra de água ficou de vinho, de vinho voltou à água, de repente um peixe dentro. Um pão pra alimentar o peixe. Os peixes multiplicaram-se. Os pães acompanharam-nos. Transbordou tudo na bancada e finalmente...).
-Osnei Duarte, setor de relacionamento, em que posso ajudá-lo, Senhor?
-Oi, irmão, eu já expliquei para o nosso irmão Cledilson a minha situação.
-Desculpe, senhor, nós não temos comunicação entre os funcionários. Qual o número do seu celular com o dededê, Senhor?
CHORUS 1
-Senhor, o Senhor não gostaria de migrar para o plano pós-pago superdisk o senhor fala trocentos minutos e paga apenas trinta reais por mês?
-Não, irmão, só queria mesmo mudar o plano de pós pra pré-pago.
-Mas o Senhor sabe que terá que mudar o número de sua linha, Senhor?
-Sim, não tem problema, irmão, agiliza, está literalmente o mundo todo me chamando, eu tenho que trabalhar!
-Mas Senhor, o Senhor sabe que terá que pagar a multa de oitocentos e tantos reais de uma só vez, não é mesmo?
-O QUÊ? QUE DIABO (ops) QUE MULTA É ESSA?
-A multa por ter adquirido o aparelho V810 no dia 19 de outubro, no grupo Fidelize e agora mudar de plano, Senhor.
-MAS EU NÃO ADQUIRI NADA!
-O Seu Pai deve ter adquirido. Não é melhor confirmar com ele, Senhor?
-MAS...
-Um minuto, Senhor
Sete minutos de musiquinha motivante
Nesse ínterim, Ele chama seu Pai: Oh, Phai! Adquiriste um aparelho V810 no dia 19 de outubro com o grupo Fidelize?
-NNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO... (desculpem, é como imagino a voz dele).
Disca novamente para o asterisco vivo.
Gravação: diga o que deseja após o sinal.
-Desejo a paz entre os homens, a harmonia, a evolução. NÃO! QUER DIZER, SIM! MAS EU DESEJO TAMBÉM A MUDANÇA DO PLANO PÓS PRO PRÉ PAGO! NÃO! AGORA EU DESEJO CANCELAR AQUELE CONTRATO QUE NÃO HOUVE! MAS DEPOIS QUERO MUDAR DE PÓS PRA PRÉ PAGO!
Cinco minutos de musiquinha edificante.
-Franciele Almeida, em que posso ajudar, Senhor?
-MEU PAI ASSOPROU NO SEU ANCESTRAL E DEU ENTENDIMENTO A TODOS VCS, SERÁ POSSÍVEL QUE VCS NÃO TÊM A MINHA CHAMADA REGISTRADA EM ALGUM TERMINAL E EU VOU TER DE REPETIR TUDO DE NOVO?
-Infelizmente sim, Senhor. Qual o número do seu celular com o dededê, por favor?
...
CHORUS 1 +CHORUS 2
(CHORUS 2: - Foi o Senhor Seu Pai quem adquiriu um celular e informou a alteração de endereço para a Rua Tal, em Sorocaba.
- MAS QUE MANÉ SOROCABA!!! PANTEÍSMO À PARTE, MEU PAI NUNCA ESTEVE EM SOROCABA PRA COMPRAR CELULAR!! USARAM O RG E O CPF DELE E VCS ACEITARAM?
-Senhor, o Senhor TEM que entender que nós não estamos VISUALIZAAAANDO o cliente, assim. A pessoa deve ter dito ser o Seu Pai.)
SE VC VISUALIZASSE VC IA FICAR CEGUETA, VC NUNCA LEU ISSO NÃO??? ALÉM DO MAIS, PASSAR-SE POR MEU PAI É BLASFÊMIA! Bom, o que é uma blasfêmia perto disso... SERÁ QUE JÁ NÃO BASTOU A CRUZ, EU TENHO QUE PASSAR POR ISSO AINDA?
-Acalme-se, Senhor, um minuto, vou transferir o Senhor pro grupo Fidelize.
Musiquinha motivante. Sete minutos.
-Romeu Nunes, grupo Fidelize, em que posso ajudar, Senhor?
CHORUS 2.
-Um minuto, por favor.
Musiquinha motivante.
-Paula Soares, grupo de relacionamento, em que posso ajudar, Senhor?
-RELACIONAMENTO? MAS E O FIDELIZE? EU QUERO CANCELAR O CONTRATO. NANANÃO, NÃO TRANSFERE. NÃO TOQUE A MUSIQUINHA MOTIVANTE. PELO MEU AMOR E PELO DO MEU PAI!!! MUDA O MEU PLANO PÓS PARA O PRÉ, QUE EU SEI QUE ISSO O SETOR DE RELACIONAMENTO PODE FAZER.
-Mas o Senhor sabe que incidirá uma multa de...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!! VC NÃO ME PROVOQUE!!! LEMBRA DO TEMPLO, OLHA OS VENDILHÕÕÕES!!! EU TÔ PERDENDO UMA HORA DE TRABALHO, PRECISO IR AO MINISTÉRIO PÚBLICO AINDA!!! EU PRECISO RESOLVER ISSO PRO MEU PAI!!! TIRAR O PECADO DO MUNDO FOI MAIS FÁCIL QUE MUDAR DE PÓS PRA PRÉ COM A VIVO!!!
-O Senhor falou 'Seu Pai', Senhor?
-FALEI!!!
-Mas esse tipo de serviço tem que ser realizado somente por Ele Senhor, está nas Sagradas Escrituras Normativas de Serviço da Empresa, Senhor, e, cá entre nós, isso nem a Santíssima Trindade pode mudar.
CHORUS 1, CHORUS 2, volume abaixando..., abaixando...abaixando...

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